este se volvio un blog ke nadie lee, ke nadie sabe ke existe.

hace unos dias me fui tres dias y medio a unos ejercicios espirituales. regrese bien, hasta me sentia esperanzada... pero de pronto todo se fue al karajo....

regreso mi maldita depresion, mi eterno vacio ke no se llena con tada, ni con los kilos de komida ke meto dentro de mi cuerpo...

todos estamos llenos de egoismo, x eso el mundo esta podrido y enfermo, xq no podemos pensar mas alla de nosotros mismos. esta bien. pensare en los demas... pero cuando llegara el momento en ke alguien piense en mi??? en ke alguien recuerde lo ke le dije una semana antes y no solo haya escuchado mis palabras como un molesto zumbar de abejas????

me gustaria ke alguien pudiese hacer algo x mi sin necesidad de ke lo pidiera, ke puediera tomar en cuenta mis intereses sin ke tenga ke andarlos gritando, ke preste atencion a los detallitos y minimo me haga sentir importante...

si, Dios hace ke te sientas menos solo, te llena y te das cuenta de ke no estas botado y abandonado, sin embargo estas en un mundo lleno de humanos los kuales me repelen como si fuese un feo insecto... y kienes se kedan solo saben alzarse el cuello diciendo: yo hago x ti, yo te considero, yo te tomo en cuenta yo te amo.... como si kon decirlo bastara...

detalles insignificantes como los ke ya mencione bastarian para hacerme sentir bien, no necesito autos, cosas caras y lujosas... con un poco de atencion ke no vaya acompañada de reproches me bastaria... con alguien ke pudiera hacer caso de mi como ser humano y no como ogro ke solo sirve para buskar pleito me bastaria...

se ke no soy un angel ni nada x el estilo, estoy llena de defectos a mas no poder, sin embargo no soy tan mala... se kerer a una persona, se estar ahi cuando me necesitan y es algo doloroso ke todo el mundo me olvide en cuanto le termino de parecer bien: amigos, familia, etc.

en gral, tengo a mis padres y ya. notengo amigos ni nada d eso, aljo a todo el mundo... sin embargo aun tengo la esperanza de ke alguien en algun momento me kiera sin necesidad de andarle mendigueando un poco de amor y atencion.... las migajas no llenan ni a mi gato...

a final de cuentas todo lo ke escribo es sobre dolor y frustracion, coraje y odio... cualkiera ke me lee puede darse cuenta de ello en 5 seg... cualkiera ke sepa leer bien.
no me expreso de la gente ke me importa con tantas malas palabras... Leonardo es un maldito neurotico ke no me valoro, suerte para la proxima ((no habra proxima))
jorge fue un tipo ke me desgracio x mucho tiempo... minimo ya lo perdone...
mis padres son un par de peleoneros locos... ni ke decir, me toko nacer con ellos...
Oswaldo es un celoso sin causa... xq el dedikarle una vida a alguien no es motivo de celos... se la dedike y me dio un patin... ke bien...
bah!!!!!!!!!!!!! me harte!!! ni para morirme sirvo... ni para eso tengo el valor... pero vos segui asi, dandole arms a un suicida... pense ke no estaba sola, ke te ibas a kedar conmigo... ahora me kedo con mi nada y mis motivos para no seguir mas...

mis reflexiones...

el pasado lunes inicie un camino que ahora me parece un tanto erroneo: quize acabar con todo lo que me agobia, tome 25 pastillas de risperidona de 2mg. acto seguido despues de hacerlo me llego el flashazo de ke no era ninguna solucion pues aunq no poseo sueños ni grandes ilusiones o aspiraciones en mi vida, no quiero morir. talvez sa masoquismo o que un pequeño rayo de esperanza se hizo presente. no lo se, aun ahora me cuenta trabajo definir que fue.

he estado pensando que sera de mi, no se vivir pero tampoco soy capaz de quitarme la vida... no tengo un plan pese a que lo necesito. ese dia me di cuenta de que no solo yo sufro con lo que pasa, todos aquellos a los que me dedico a gritarles y reprocharles sufren tambien, tan solo x el hecho de no saber komo ayudar o que hacer para hacerme sentir mejor. kisiera poder hacer mas facil el encontrar esa respuesta pero lamentablemente llevo un tiempo considerable intentandolo y no se, no lo se y me frustra!!! me desespera!!! pues me he cansado ya de arrastrarme x la vida, kiero vivir!!! kiero saber ke es lo ke se siente disfrutar, gozar, tan sikiera sonreir!!! pues son muchas las personas ke ademas de mi se dan cuenta de las pocas veces q se pone una sonrisa en mi rostro ((sin el efecto de drogas o alcohol)).

el psicologo con el que voy me a dado la alternativa de iniciar un nuevo proceso psiquiatrico, argumentando que es la opcion mas factible en caso de que con la sola terapia no sea suficiente. no se, he pasado ya por tantos procesos medicos, espirituales, sicologicos, sikiatrikos, etc. ke m empiezo a creer ke algo anda verdaderamente mal cnmigo. en que me baso para poder decir eso??? que hasta a mi terapeuta actual le ha resultado la frustracion de no saber mi diagnostico... kizas sea cierto lo ke dicen aki, kizas necesito acercarme, creer en Dios... o kizas tengo al demonio adentro jajaja no lo se... diria ke es normal de personas inteligentes el ser infelizes, pero no soy tan inteligente como para que aplique eso.

necesito algo ke me sirva de motor para sonreir, ke me inspire y me haga sentir alguien util y no solo un parasito enfermo, loco y adicto ke solo sirve para autodestruirse. algo ke me apasione y me brinde x vez primera las ganas de vivir k no tengo. si es necesario pastillas y todo eso lo aceptare, es un tratamiento caro, pero me resigno a lo q sea si me garantizan q si bn no sere 100% feliz, minimo dejare un poco de mi infelicidad. me resulta algo dificil el hecho de pensar en volver a estar drogada todo el dia, con somnolencia, cn la desesperacion de no tener dinero para los farmacos... diria mi madre ke Dios es muy grande y las cosas salen x si mismas mientras uno se decide en estar bn y pone empeño en ello. x ahora solo se ke no kiero morir, ke tengo ganas de hacer cosas sin saber kual son y ke sin embargo me resulta imposible ver con esperanza este nuevo viaje, o ke minimo me llegue un soplo de ilusion ke le kite el tinte gris a mi vida. todo el tiempo me he kejado de no tener a nadie, siend ke fui yo kien alejo a todo el mundo: amigas, amigos, parejas, familia, todo... espero algun dia la loca depresiva se haga a un lado y pueda haber lugar para una persona sana de 20 años... y ke no vuelva a aparecer de nuevo la depresiva suicida ke cuando esta el la borda decide ke no kiere saltar... es muy gracioso, xq era probable ke no hubiese vuelta atras, aun ahoras es probable ke asi sea, pues mi organismo esta deteriorado, mi medula osea esta casi destruida asi como los riñones, higado etc. aun ahora si la vida no kiere ke este bn x mas ke sean mis ilusiones, no podria... no se, no se ke pensar, no se como ser fuerte, ni como soñar, pues hace tiempo ke pasaron mis lecciones para aprender a volar a las cuales no fui...

ser posesiva me ha hecho kedarme sola... perder a todo akel ke se me acerka... pero trato de dejar de serlo, de cambiar, de ser mejor, de estar bien... y nadie lo entiende....

patetic...

no soy bonita, ni inteligente... y a decir verdad tampoco tengo amigos ni alguien que me quiera y me apoye... o minimo me entienda... no tengo nada...
el punto aqui es: para que seguir cuando no se tienen nada, ni siquiera un sentido para continuar?

hoy es de esos dias en los que me ha dado un ataque de verguenza x mi gordura... no quiero salir a la calle... toda la ropa que tengo me queda mal... soy una cerda inmunda no se como he podido soportar estar asi tanto tiempo...
me siento mal, triste, deprimida, no quiero ni levantarme de la silla xq x alguna extraña razon no tengo energia para hacerlo...
que triste vida llevo me cae, que patetica me sientosolo quejandome... pero esq ya me canse, ya dure demasiado tiempo...

entrada dramatika...

una pistola en mi kabeza... me esta obligando a asesinar a mi Papà!!!!!! =D

escribi esto hace dos dias en una agenda que uso ridiculamente a manera de diario afeminado.
la he estado pasando horrible aunque en mi intento por distraerme caigo en la hiperactividad y negacion de mi feo estado...
no he de contar mucho sobre eso pues mi psicologo me dijo que evada esos recuerdos, que me deshaga de sus cosas, que no vaya a los lugares ke me le recuerden ni escuche canciones que me hagan pensarle... que grite, cante en fin ke haga lo ke se me de la gana pero ke evite pensar en kien me grito ke soy una prostituta barata y lo mejor fue ke me deprimi pues hizo ke me lo kreyera...
mi psicologo dijo que debo evitar buskarle, pensarle... asi que solo copiare lo que escribi...

Tengo que estar bien, no se por cuanto tiempo ni de que manera, pero debo controlarme... ya despues vere que pasa, francamente dudo durar mucho asi, todo el mundo se cansa de pasarla mal...
por ahora me siento exageradamente mal, triste, no se...
esto es horrible, consiguio su objetivo: destrozarme
intentare unir los pedazos, si no lo consigo siempre existe la salida de emergencia, al fin ke hace tiempo ke me kanse de esta fucking vida mediocre que tengo...
hare lo posible para no agarrarme de nadie ni de nada, espero no beber, ni fumar, ni vomitar, ni cortarme ni anestesiarme, no porque quiera ser la persona mas sana, mas cuerda, mas fuerte del mundo, no... tan solo porque siempre me escudo en eso, si sigo viva y de pie es por todo eso, pues me da fuerzas... a ver ke es lo ke hago sin ninguna valvula de escape.... talvez si experimento el dolor al maximo en algun momento desaparezca o aprenda a vivir con el... o no sentir... deseo con todas mis fuerzas no sentir mas, olvidar los sentimientos que me pudren dia con dia. no quiero sentir nada ni por nadie, pues nadie merece cuando se va, mucho menos el....
esta por verse mi reaccion ante el acoso de los recuerdos y los objetos y el deseo desesperado de hacer pedazos a el y a ellos...
simplemente no quiero sentir, simplemente quiero olvidar y muy a diario me quiero morir...

ReHab...

rehabilitacion.... ke palabra mas askerosa, espero no volver a saborearla nunk mas...

no se ke s peor, vivir con una enfermedad limitante o con la ansiedad y la baja autoestima de la normalidad... alguien puede decirmelo???

komes en automatiko, te miras en el espejo con ese disfraz de aceptacion y amor a ti mismo, ese disfraz q es mas delgado q un cristal de azucar... transparente, ke mientras avanza el tiempo su fragilidad aumenta...

mil y un motivos hay para kerer dejar todo eso atras, y a la vez mil y un motivos ahi para kedarse ahi... uno de tantos??? la seguridad ke ofrece, la sensacion de poder, el voltear y darte cuenta de ke mientras todo el mundo engorda sus cuerpos con comida tu no, ke no entras en la estadistika del pais con mas obesos a nivel mundial...ke aunq sabes ke es una idea absurda te atrae la perfeccion, la belleza de la delgadez e incluso la sensacion del malestar fisiko ke konlleva. ke enfermo no??? xtrañar los mareos, las nauseas, la debilidad, la presion baja, la depresion... aunq esta ultima no se va, se manifiesta en forma de frustracion al ver la baskula, al ver ke aunq haya gente ke te kiere no importa un pito si no te kieres tu... ke el mundo exterior deja de importar cuando el interior hace aparicion de nuevo...

no me he rehabilitado del todo, deje terapias tanto con psikologo como con psikiatra. hace años ke no voy con nutriologo y los planes de internamiento se fueron. mantengo oculta esa parte de mi personalidad bajo los magnificos efectos sedantes del alcohol y el tabaco, y los atracones aumentan mis medidas poco a poco... aun ahora estoy decidiendo ke konsumir: sibutramina o LSD... ke es mejor, la vocesilla ke me dice: no comas!!! o la ke me dice: tendras 10 hrs de felicidad... ficticio todo al fin y al cabo...

esta vez no kiero ke nadie sepa ke volvi a kaer, asi como mis vomitos se han vuelto algo privado, asi sera todo... la informacion es poder... no hay ke darle el poder d la manipulacion a nadie... joder me siento como una d esas niñitas lokas ke apenas empiezan, tiernas, llenas de paranoia y superficialidad, casi como si estuviera dando tips... jajajaja algo curioso xq a mi esos tips jamas me funcionaron. basta con rekordar todos los malos momentos vividos a kausa de la gordura para volver a caer, para no ingerir nada. y despues de un tiempo no duele ni cuesta... despues de un tiempo es una cosa simple y ordinaria... en cuyo hueco aun habita la esperanza de ser feliz...

x ahora vere q tanto puedo volver a hacer. no lo dire ni lo planeare xq nunk funcionan las kosas ke planeo... ya saben, kilos no perdidos, bodas no realizadas, amistades siempre efimeras... etc.

kuanto hubiese durado un cuerpo viviendo a base de coca diet, cafe, cigarrillos y muy rara la vez, comida??? lo ke sea ya es demasiado. el amargo sabor de los kilos y las calorias me hace tener pesadillas, levantarme dormida a comer, lo kual odio... y odiar aun mas el reflejo ke devuelve un espejo todas las mañanas....

SOLeDad

miro a mi alrededor y me doy kuenta d ke stoy sola...ke la demas gente tiene amigos, familia...personas valiosas. yo en cambio he alejado a kuanto ser se me acerka.. al voltear hacia atras me doy cuenta de ke solo he perdido mi tiempo y h elastimado gente...solo hay vicios, enfermedaddes, desordenes, dolor... maldita misantropia askerosa...ojala y llegue el momento en ke pueda ser feliz sin necesidad de alguna droga...

esto esta mal...
hace algun tiempo, kuando pasaba algo tendia a creer q todo era mi kulpa y ke por ende necesitaba un castigo, una forma de pagar lo q habia hecho.
asi paso el tiempo, años diria mas bien, y se me iba en castigos autoimpuestos, culpas, etc.
de pronto me deskubro haciendo totalmente lo opuesto, jodiendo a los demas, como si eso fuese a causarme alguna especie de placer... me parece enfermo...
o talvez no placer, talvez proteccion, la sensacion de saber ke alguien puede temerme es algo inexplikable... o no se, empiezo a creer ke son solo pretextos para oculpar la perversidad..
el punto es, que quisiera saber ke fue lo ke detono todo esto... no es normal en mi actuar solo x mi conveniencia, ni sikiera es normal hacer sarta de barbaridades solo pa ke no se metan con lo "mio"... dudo ke sean celos. creo q me lastimaron, creo tmb ke me kanse del dolor, de ke suese tan facil lastimarme...
ahora todo esta mal, aki se hartaron de mis enfermedades y aunq vivo evitando lo q siento se ke algo ahi ke me impide sentir... tengo paniko de ke un dia todos esos sentimientos se disparen como una bomba y me creen un sufrimiento mayor a todos los anteriores...
akaso mi conciencia se murio??? de pronto fue tan facil, tan insipido ke hasta parece una insignificante broma... me doy miedo, no kiero llegar a mas. no kiero ser un monstruo sin sentido de responsabilidad para con los demas, una parte de mi dice: soy mejor ke ellos!!! ellos solo son unos bipedos absurdos, instintivos... todo... pero al darme kuenta de ke se ke esta mal y no me importa me pongo a pensar si realmente no soy yo igual, y eso es algo ke askea. ahora si no se ke hacer, x una parte odio sentir dolor y me agrada esta nueva yo, pero la otra... esa es mas perversa, seria kapaz de dañar a kien sea xq al fin y al cabo no siente nada...

maybe tomorrow...

nada es lo ke parece...

todo este tiempo ahi, siendo kien llegaba a "salvarme"...xq lo hiciste? ???

solo para ver el triunfo y despues alejarte como si nada? no es justo...no es justo ke ni sikiera te importo hacerme pedacitos en 5 seg. solo te fuiste y ya, solo pensaste en ti, solo mentiste todo este tiempo.

me eh kedado en el aire, no se x donde empezar, ke hacer pues no tengo cabeza para nada...solo kiero estar sola con mis otros yo, esos ke no me hieren... ya no puedo seguir, se me fueron las fuerzas, ya se ke es patetiko pero...tu me hacias fuerte... jamas kise admitir kuan importante eres para mi pero ahora lo hago, ahora ke no estas xq huiste, xq no soy lo suficiente komo para q alguien como vos me kiera. huiste x un estupido sueño ke nada tenia ke ver con la realidad... eso esta muy jodido...

si era para durar tan poco de ke me sirve amarte tanto???

Beatus vir qui suffert tentationem

hoy es el dia egocentriko. no mencionare a nadie mas, solo a mi... como diria Rossie "el narciso dia".

hoy al caminar volvi a sentir esa maldita sensacion ke asfixia e incomoda... de odio y asko hacia todos los demas... todos tan felices, tan estupidos y absurdos. ya se ke no soy nadie para juzgarlos asi y q el hecho de pensar asi me baja mas alla de su nivel pero no puedo evitar sentirlo.
aveces pienso q es envidia, otras q es miedo y muchas mas q es realidad.
no soporto la idea de convivir con mucha gente a mi ver son pokos con los q trato. me desesperan, hartan y askean.
rekuerdo un dia, al tener 8 años iba en un camion con mi madre y en el aciento de adelante venia una madre con su hija y lo primero q dije al verles fue: la gente q se rie me da asco, me parecen ridiculos... y eso q en ese entonces era la gordinflona feliz... q estupidez.
nunka tuve amigos y poco me gustaba jugar aunq cuando lo hacia lo hacia sola. mis primos me golpeaban en cuanto tenian la oportunidad o aveces se divertian tratando de abusar de mi. y cuando decia algo la familia se cegaba ante un hecho innegable, y ante todos yo era la mala. eso era en la familia. la consentida, la maldita presumida, a la ke todo el mundo despreciaba,
a la ke nadie keria. ja, arrastrandome patetikamente x los rincones tratando de ser fuerte, pensando ke la gente es buena, ke nadie hace las cosas x kerer hacer daño. si hubiese actuado de otra forma ahorita no sentiria, no doleria... solo les odiaria sin discriminacion.
en la eskuela se alejaban de mi ((hasta la fecha odio los trabajos en ekipo pues temo ke nadie me elija)), en los recesos huia a los rincones a comer para evitar burlas , esas burlas q decian q no komiera mas xq reventaria como el globo ke era...
los maestros se burlaban, aveces creo q disfrutaban el hecho de ponerme en ridiculo frente a los demas...
golpes, maltratos, burlas y abusos de todo tipo... son motivo suficiente para repudiar al mundo??
me hace mala creer q son askerosos, ke el mundo seria mejor sin humanos ((sin mi))??

en la actualidad estudio filosofia y no gusto de la compañia de los demas estudiantes, salvo de dos y eso xq son parecidos.
me gusta consumir alcohol y drogas de vez en cuando y rechazo a toda clase de persona q tenga el mismo hobby, me parecen estupidos... al igual q las reuniones sociales, las partys y esas cosas frivolas.
en los camiones el miedo predomina y hubo una epoca en la q era divertido cargar navajas.
en el negocio hay una evasion total de mi parte hacia los clientes, eso creo no agrada a mi padre pero me importa un pepino.
incluso hasta x msn aveces hay esa clase de misantropia x parte mia hacia gente ke solo trata ser buena... o eso aparentan, ke no hay ke confiarse de nadie...

"confia y te destruiran"

y ya se ke hay gente ke ha carecido, sufrido y padecido y son almas caritativas. este no es el caso. despues de ke un pendejo abuso de mi, mis primos intentaron lo mismo, pase hambres, verguenzas y maltratos ademas del hecho de abandonar mi hogar debido al abuso de sustancias de mi padre, sus amorios, las humillaciones de los abuelos, los problemas judiciales, escenas de mujeres golpeando a mi madre, de el pateandola en el suelo... burlas en la escuela, palizas x ser obesa, gritos ofensivos en la kalle. creo q comparado con eso la bulimia es poka kosa.

si tuviera el poder de deshacerme de lo ke odio, de los ke odio... los pantalones para no temer al actuar... aveces me doy miedo al pensar en cosas q no se deben pensar y mucho menos hacer...

acaso un dia enlokecere x completo???

solo espero ke mañana el sol brille un poko mas en mi mente y evite ke ideas se produzcan. ideas q talvez algun dia se hagan realidad...

wHAtS ThE SToRY???

ke es lo jodido d las enfermedades mentales??? hay muxos puntos, señalare algunos, los q en partikular m afectan mas:

_la incomprension sobre de q no es un capricho, ni una enfermedad estupida y superficial

_no es facil, muxas veces no solo es kuestion de voluntad

_no estoy loka!!! necesito ayuda, no q me kieran amarrar ¬¬

no me gusta comparar esta enfermedad, es dificil xplikar lo q realmente es, lo q se siente cuando pasa a tal grado t karkome los sesos de forma horrible...

no se puede reconocer si la imagen q ves es la q de vdd hay, si comes muchisimo o si apenas pruebas bokado, si todo el mundo te hiere o si realmente provocas...

el sentir q hasta el aire engorda, la desesperacion de vomitar, la impotencia de salir x miedo a ke el impulso aparesca, la ingesta de sustancias solo xq kitan el hambre o bajan kilos... el preferir un cancer a la obesidad. el perder a los q amas y no poder hacer nada!!!

es una vida horrible, deprimente, patetika y lastimera...

estas muriendo, si no es q se anda solo xq se esta en automatiko y aun asi no se puede terminar de morir!!!

un dia de pronto todo cambia, ya no solo son vomitos, ya no solo es ayuno, ahora tmb viene la depresion y los deseos de sentir bajo kualkier precio... vienen las vocesillas, el paniko y la ansiedad... la debilidad, el no poder mas... el terminar de volverse loko...

en ke momento pasa todo eso??? en ke momento se pierde el control??? alguna vez se tuvo ese añorado poder sobre las circunstancias??? o akaso una de las tantas personalidades ocultas eligio vivir d esa forma???

talvez no todo el mundo lo entienda asi, especifiko q es lo ke siento, mi desesperacion incapaz d ser xpresada con palabras...

en ke momento a esta princesa se le cayo la corona???

IS THERE ANYBODY OUT THERE?

hace 6 meses tome la decision de salir d sto, comer lo mejor posible y no vomitar((tanto)), pense ke habia enkontrado al amor de mi vida y q la felicidad q tanto me huia x fin habia llegado... dejar atras las cosas q tanto me agobiaban, mis adicciones y tener una buena relacion familiar.

Hace mas tiempo aun q pense enkontrar amigos, gente q me apreciaba, tmb trate d hacer lo q la gente "normal" hace: trabajabar y estudiar una licenciatura.

Hoy me doy kuenta d lo muxo q han cambiado mis planes. No stoy komiendo bn y tampoko he dejado d vomitar, a decir vdd ya la comida ni me kae xq minutos despues existe ahora si una necesidad fisika d q salga, hay una gran confusion sentimental respecto a lo q considero una "relacion normal", lo q meresco y lo q obtengo, lo q deseo realmente y lo q hago...si d vdd s un amor tan grande como para seguir hay o solo es un vano espejismo.

El alcohol se ha vuelto un compañero frecuente en mi vida y d mas sta decir q la relacion familiar no mejorara nunka ((eso es tema d un new post)).

Mis "amigos" ¿ d vdd lo son ? o ¿ son solo alucinaciones mias ? talvez s tanta mi ansiedad d ver lo bueno en algo q kizas no lo s... en pokas palabras estoy sola.

Los planes d ser una persona normal se fueron al kaño hace muxo tmb, el trabajo volo y las calificaciones cayeron, aun ahora busko un motivo para seguir y no mas no lo hayo. ni gusto ni amor ni pasion...NADA!!! soy un ser hueco y sin ilusiones, q no funciona n l mundo real, solo es bn recibido en el creado imaginariamente desde mi rincon en una kasa donde no vive nadie realmente vivo.

Kienes me konocen se dan cuenta d q abandono todo, ahora no asisto a terapia, a klases, no como ni hago nada x demostrar q deseo seguir viva...xq realmente no lo deseo.

Hoy despues d tanto grite a los cuatro vientos q stoy harta, castrada d todo, askeada d la vida, de la gente, DE MI!!!

no kiero seguir, kiero huir d todos: de mis padres, de mis amigos, d la relacion q sostengo, de la escuela, de todo.

mientras se preocupan x sus fiestas yo busko sobrevivir lo mas q puedo, no logro concentrarme en sus vanalidades, en lo q consideran algo importante. eso es una pendejada ante mis ojos.

Simplemente he explotado y sigo huyendo y escondiendome como siempre, sin saber q hacer o como empezar, diciendo las mismas kejas no escuchadas a las mismas personas...

es mas, no se ni sikiera xq me digno a escribir este eskeroso blog q nadie lee...

aGradeCimIenTo

en mi transkurso x el cibermundo, la comunidad de los desordenes de la alimentacion, he conocido infinidad de personas, algunas se han ido, otras se han kedado, y muchas han ganado todo mi aprecio, tal como si las tuviera en frente...

Rossi: mi amiguita argentina, tan linda y noble, tan dispuesta a ayudar... actualmente c encuentra n rehabilitacion, espero q todo salga bn...la kiero muchisimo...

Shibata: fue de las primeras personitas con las que tuve contacto cuando xfin tuve internet al alcanze de mi jojo, ahorita sta desaparecida pero eso no significa que me olvide d ella...te amoro amiga.

Emilydia: mi peke!!! una niña hermosa, noble, qe logro salir bn de todo esto, que con fortaleza aguanto todo lo que a su corta edad se le presento...no sabes cuanto te admiro pekeña.

Nadie: esta condenada muchachita loka, que con todo y las regañadas que nos metemos mutuamente sabe q la kiero mucho mucho y q un dia nos veremos y nos embriagaremos junto con la comadre pelukona.

Andrew: mi amiguis sincerote como el solo. siempre dispuesto a eskuchar, a ayudar y a dar un zape q vuelve a la realidad. ya sabes comadre, un dia d estos nos veremos las caras XD

David: hemos tenido muxos roces, y aun asi siempre esta hay, como la persona centrada q esta dispuesta a akonsejar d la mejor manera...te kieroooooo

lilu: se te kiere pekeña, tan dulce y tierna siempre ^^

Aby: ya no tenemos tanto contacto, pero aun asi la recuerdo con muxo cariño...

me faltan personas x nombrar: PAIN, MORE, MXHP, POLLY, ELYS, KRAYOLA, ANAPOLA, !!! Las chikas nuevas con las q he tratado poko pero q son geniales...si se me olvidan hay diskulpen, hare otro post para compensar XD

mIA

hace unos dias fui al dentista x un deterioro algo grave de mi dentadura...el motivo??? una bulimia no solucionada desde hace ya 4 años y una anorexia d hace 9 años...
ese dia aprendi q el truko del bikarbonato ((el cual no he usado mas q dos veces)) no funciona de nada, tmb aprendi q la familia no es apoyo, solo es un pretexto social...
los vomitos otra vez han sido constantes junto con los atracones, los llantos y la histeria q hace q rompa cosas como antes lo hacia diario...
de vuelta la hipotermia y la presion baja...
y aun asi em aferro a la idea d q no tengo nada, q stoy bn, q es solo una etapa...
mis planes ya no resultan, mis ayunos no los puedo hacer y no consumo sibutramina x motivos bastante viciosos y talvez hasta morbosos.
empeze a comer y todo se derrumbo, como si algo dentro de mi muriera o talvez duerma, no lo se...
es frustrante no poder volver cuando es lo q kiero...
es frustrante ver q lo uniko q se sabe hacer es vomitar, encerrarse en el ciclo diario: comer, vomitar y ser miserable...
no tener en claro nada y tener conocimiento d q es imposible decidir, imposible valerse x si mismo...
no se, hoy todo esta mal, o mas bn todo lo siento al doble...sera acaso x los dolores q me llegan???
sera akaso un paso mas cerka a la muerte q tanto anhelo???

bye bye

Ja!!! y ahora t vas...
q patetika e ironika es la vida no lo crees???
todo un infierno gracias a tus idioteces, tantas cosas q no hize yaun asi pago, y ahora resulta q t vas...
te lo agradezco padre, x enseñarme a huir...x enseñarme a temer, x tener tanto q ver en mi actual lokura...
y aun asi te vas como la victima q dices ser. pobrecillo.

Wait, they don't love you like I love you...

otro dia, otro aliento.
que mas da? no keda nada... sirve d algo imaginarme llorando en tu hombro???
sirve de algo pensar q staras??? q entiendes, q no te iras!!!
otro minuto pasa y esa sensacion sigue, ese vacio askeroso q no se llena con nada
esa ansiedad enloquecedora que no se va
mientras esas gotas perladas salen una y otra vez...
y eskucho una y otra vez esa cancion conmovedora,
mientras con cada letra se retuerce el corazon
con ganas de arrancarme lo q sobra a pedazos
con ganas de llenar lo q no tengo con lo q si
...
sirve de algo pensar q puedo contar contigo???
sirve de algo si solo lo imagino???
tu como tantos se iran
y a lo largo de mi historia has de desaparecer...
y tus palabras ducles y tus abrazos dociles no estaran
y tu precencia se habra fugado
y la ausencia no se habra extinto pues un suceso nuevo la habra llamado.

In THe skY...

Feliciano me adora y le aborrezco;

Lisardo me aborrece y yo le adoro;

por quien no me apetece ingrato, lloro,

y al que me llora tierno, no apetezco

A quien más me desdora, el alma ofrezco;

a quien me ofrece víctimas, desdoro;

desprecio al que enriquece mi decoro,

y al que le hace desprecios, enriquezco

Si con mi ofensa al uno reconvengo,

me reconviene el otro a mí, ofendido;

y a padecer de todos modos vengo,

pues ambos atormentan mi sentido:

aquéste, con pedir lo que no tengo;

y aquél, con no tener lo que le pido

- Eres hermosa

- hermosa xq??? x star con alguien y llorarle a otra persona??? eso no me hace hermosa me hace despreciable y mala persona

- no, eso te hace mas bonita

- el punto aki es q esa persona es solo un sueño, sta lejos y eso nadie lo va a cambiar. el punto s q esa persona eres tu...

cuantas veces no pasa eso??? andamos como babosas x uno q ni sikiera nos voltea a ver y al q nos sigue a todas partes el hacemos tantos desaires...

no se si sea el karma o q soñamos demasiado.

justamente ayer le respondia a alguien: estoy aki de cursi soñando despierta y menospreciando la realidad.

pero ps a estas alturas de la vida prefiero soñar xq me di kuenta de q si espero q todo eso pase en vdd, me kedare esperando y me saldran raices ¬¬

mas mi super eleccion a la hora de decirle q si a alguien: drogo, demasiado mujeriego y un "poco" flojo.

.la vida no s una fiesta ((aunq no estaria mal)) pero ps eso de aceptar casarse con alguien asi es ya estar demasiado imbecil.

rompio mi rutina y mi forma de ver las cosas, tal vez eso fue lo q me hizo ver las cosas tan rosas. fue la primera persona q se preocupo de q comiera y todo eso... pero ahora q lo pienso, mi madre trabaja y me alimenta ((bueno eso ultimo no es tan cierto, creo q debo buskar un empleo))

se q kuando esto termine y em de kuenta enserio de lo idiota q estoy actuando me voy a cortar las venas con hojitas de lechuga pero ps no se.

no se nada nada nada

solo se q me la paso soñando despierta con alguien q esta a muuuuuuuchos kilometros de distancia ((en otro pais)) cuando se bn q solo kedara en eso: sueños.

PD. TENGO UN "PEKEÑO" TRAUMA CON NEW MOON Y SHERLOCK HOLMES JEJEJE