El dIa q la MierDa teNga vaLor, lOs PobrES nACEraN sIN culo XD

a punto de mandar todo a volar...

la estoy cagando con cada cosa que hago, me siento miserable pero no lloro xq notengo tiempo!!!

me estoy acabando, bajando de peso, que lo q para algunas seria el paraiso para mi no lo es si eso kiere decir que me voy a estar sintiendomal a cada instante

deberia de estar feliz, tengo trabajo "estudio" vamos q lo escribo asi xq d plano estoy descuidando la escuela, me siento muy mediocre para estar hay, no logro entender, ahora mismo deberia de estar en clases y no entre porq llegue tarde y preferi no darle el gusto al profesos de hacerme pasar una verguenza enorme...

no se q me pasa, estoy confundida, enferma...

en mi casa ya no hayan como hacerle para q regrese a la pizzeria, solo se dedican a presionarme y quitarme lo que no tengo!!!

el otro dia me hecharon en cara lo q como...el resultado??? me fui sin comer y sin sikiera dineropara el transporte, de mas esta decir q aun un no cobraba mi semana y x eso me veia en la necesidad de besarles el trasero para no aventarme al primer carro q pasara debido a la desesperacion.

estoy tociendo sangre, no tengoidea de xq, solo se q, estoy pagando todo lo q le he hecho a mi cuerpo todo lo q le he metido para no sentir ni tampoko pensar y ahora me duele todo!!!

me siento sola bn triste y hasta emo...

no tengo deseos de comer pero tampoko energias para dejar de hacerlo. no tengo ganas de vomitar y sin embargo de la frsutracion se q lo hare.

kiero drogarme pero se q no debo. kiero cortarme pero se tmb q con eso solo me causare verguenza al ver las marcas, el sentimiento q tengo cada vez q veo todo lo q me he hecho...

me siento sola y patetica, les estoy demostrando q no puedo!!!

q me estoy enfermando, q me deprimo y la paso mal, q ni sikiera me puedo levantar en la mañana para ir a la escuela... q dependo tanto de ellos como la estupida niñita q todos creen q soy...

ansio ya q sea octubre, ansio mas estar con mis amigos en estos momentos es lo uniko q me motiva un poko a seguir, saber q si no lo veo en octubre tengo mas tiempo para ahorrar e ir a verle...simplemente kisiera estar con el y lo uniko q espero es q, el deseo de ver a keane no kede solo en eso...

Una CanCion kON la Q SiEntO DIgO Mas q yO misMa

El hOMbrE ha HeCHo DEl mUndo UN iNFerNo paRa loS anIMALes...

he aki una lista de las empresas que aunq glamurosas llegan a estados de crueldad inimaginalbles que nosotros por nuestra patetica y absurda idea de perfeccion y belleza no hacemos mas que llenarles los bolsillos de dinero y fomentar que sigan con sus actos inhumanos y atroces:

3M (Scoth, Post-It)
Biotherm
Cacharel
Calvin Klein
Dolce & Gabbana
Eau JeuneGillette
Giogio Armani
Gloria Vanderbilt
Guy Laroche
Helena Rubinstein
Johnson & Johnson
Juvena
Karl Lagerfeld
Lancaster
Max Factor
Nina Ricci
Oral-B
Paloma Picasso
Pantene
PhasPierre
Balmain
Pond's
Procter & Gamble
Roc
Shisheido
Sisley
Studio Line
Unilever
Vichy
Vidal Sassoon
Vividop


no he de decir que a mi no me ha llegado a gustar algun cosmetico
al fin y alcabo soy humano y me ekivoco, pero ahora tengo conciencia para no volverlo a hacer
asi como tu sientes la tristeza y el dolor de manera tan extrema
los animales tambien lo sienten, aunq no lo digan...deja ya de ser egoista!!!
deja ya de ser absurda con ideas de belleza erroneas
si eres capaz de usar algo q fomenta la crueldad, jamas seras alguien hermoso, asi tengas la cara mas preciosa o el cuerpo con las medidas perfectas...
que de nada te servira si tienes corrompida el alma y podrido el corazon...
la mierda apesta aunq este encerrada...

AKI OTRA LISTA PERO ESTA VA CON LOS Q SON LIBRES DE CRUELDAD Y MALTRATO HACIA LOS ANIMALES
Aveda
Avon
Biocop Body Shop
Chanel
Clarins
Clinique
Christian Dior
Esencial Mediterráneo
Estee Lauder
garnier
Gucci Parfums
Lancôme
Lina Bocardi
Mon Deconatur
Nectar
Nivea
Ralph Lauren
Revlon
Wella

UN pOkO DE mI...y dE mI REtORciDa MentE

el amor es de la gente bella
solo ellos pueden ser amados
los demas slo obserbamos
eso q nunk tendremos
si no somos bellos
no tenemos amor???
acaso no somos humanos
dignos de consideracion???
pero el ver es muy cruel
solo se ve akello comodo
akello agradable y hermoso
mientras los otros
akellos olvidados y juzgados
lamemos las sobras del piso
y lloramos tristemente en un rincon
las crueldades de una vida sin color
ansiando tener de piedra el corazon
para no sentir, para no vivir
para no desear ni tampoko llorar
al darnos cuenta
de q solo a la gente bella
se le puede amar
y nosotros lo q somos
lo q no deseamos
nos enfrentamos al mundo
tan solo con una esperanza en la mano



Te odio cuando estas soñando
xq en tus sueños no entra mi reflejo
y odio el estarte mirendo
contemplando solo contemplando
algo q nunk podre tener
viendo como te consumes
x alguien q jamas te llegara a kerer
te odio cuando estoy junto a ti
sin poder sikiera tocarte
ni en la oscuridad poder pensarte
x el miedo a volver a incomodarte
y cada vez q pasas a mi lado
morir de ganas de correr a tus brazos
sin q tu cariño no sea mio
y no seas sikiera mi amigo
te odio cuando una lagrima
brota de mis ojos
x darme cuanta de lo q eres
q aunq kiero creer q vales
hieres xq a ti te hieren
te odio cuando al decirte "te kiero"
dices "lo siento, no puedo hacerlo"
y sales corriendo sin mirar atras
odio aun mas q en cada momento
logras hacerme suspirar
y q x cada uno de tus desprecios
no pueda dejar de llorar
un beso q solo he de añorar

VOMiTOs dE fELicidAD...Y de PUtA TRanKIlidad

hoy me toca ponerle buena cara a la vida, aunq tenga ganas de salir corriendo y no saber de nadie jamas...

todo me esta saliendo mal, segun yo iba a empezar mi recuperacion, joder q voy de mal en peor!!!

no se como demonios salir, estoy desesperada, aveces kisiera ya no despertar ni sentir...

pienso... (( es mas, si no despierto mañana, mejor))comer diario??? no comer??? maldita sea me estoy volviendo loka!!!

al cortarme, siento como si me regresara la vida, pero no..no mas, ya no

ahora es el momento de fingir q no pasa nada...

maltita bulimia...odio todo, odio la gente, odio la maldita rutina y las putas calorias...

malditos vomitos incontrolables y atracones enloquecedores...

encontar un amigo o alguien q lo entendiera...no existe esa persona((existe, pero lejos lejos lejos)), todo el mundo miente, son apariencias o mentes estupidas y cerradas...

mis vomitos de felicidad y frustracion, mis cortes de elixir de nueva vida...

1er KAida....una oportunidad para levantarme

El dia q ella muera
todo el mundo estara alegre
ps habra cafe y galletas
q llevarse a la boca.
los chismes y rumores
d xq lo hizo seran la novedad x dias

y akellos q observaron
cuanto se consumia en vida
pero solo la juzgaron
sin preocuparse por
devolverle la sonrisa
se alzaran el cuello
diciendo "hay, pobrecilla"
y los otros,

con sus tristezas y falsos sermones
su intencion solo es causar lastima,
la de ella, abrir las alas y sentirse libre
sin chantajes ni malos tratos
sin una madre q te trate como si fueras su marido
ni un padre q se haga el obsiso
el q no siente, el indiferente.

Nadie se ha preocupado
De saber lo q ha sentido
Pero el dia q ella muera
Y entiendan lo q ella pedia
Será demasiado tarde
Ps nada le devolverá la vida...



weno ps hoy no ha sido un dia facil...de hecho esta semana entera no lo ha sido. segun iba a dejar mis malos habitos, ps vaya q ha sido dificil. si he estado comiendo un poko, a excepcion de hoy q solo llevo 1/4 de manzana y un cafe:s

3 dias iguales a los q segun yo iba a evitar....ayer llegue a la 1 de la mañana y ps me regañaron, me gritaron de cosas y todavia hoy me fue peor.

en resumen es: mi madre no de dejara en paz ps me seguira a todos lados hasta q vea en donde me meto ((d vdd madre, kieres saber???))

me dio un atake de histeria horrible, weno q aun me siento como dopada...joder, estrelle una botella de vino en la pared, la porkeria no se rompia, me golpee en al cabeza, me puse como loka!!! hacia tiempoq no me sentia asi...

me duele un poko la cabezam y si, creo q debo de dejar de hacer eso x mi propia conveniencia.

mi madre le hablo al doctor y al parecer me kerian internar pero como aki estaba una amiga de ella ((verguenza total xq se avento todo el teatro)) ps le dijo q me dejara en paz hasta q me trankilizara.

sentia como si se burlara, y a la vez como si me tuviera miedo...

despues de un rato entro su hija y se kedo aki conmigo, x una vez en tanto tiempo disfrute su compañia...me alegro su inocencia, no se, me entendio mejor q nadie!!! una niña de 13 años...

despues de un rato q me dejaron sola aki con la señora y su hija ps ella se puso a platikar conmigo, dq tenia miedo q me fuera a hacer algo.

llego mi padre y al kerer hablar salio lo mismo de siempre: "esq la vieja,((mi madre)) no sabe ni q hacer, pobrecilla, no sabemos ni como ayudarte"

por favor!!! si kisieran ayudarme en lugar de gritarme q soy y q no soy se hubieran sentado a platikar como los padres comprensivos q no son!!!

total q me termino diciendo q soy una presumida, prepotente, altanera... y cuando le dije, si si soy todo lo q no kieren en un hijo, dijo q si con la cabeza

"hay cuando kieras hablar estare" jajaja q buena broma. nunk estas, siempre es la television o el negocio o el dinero lo q ocupa tu mente... todo son cuentos mios, mis chantajes o q solo kiero causar lastima. o como ella diria, solo me hago pendeja...

no estoy a la disposicion de nadie... nunk sere alguien de kien se puedan enorgullecer. soy viciosa, neurotica y bulimika...kien me acepte asi ps q bn...

pero siempre si duele q tus propios padres te hagan sentir tan miserable... tan patetica...

pero como dijo una amiga, nadie te va a aayudar, estas sola, solo tu entiendes lo q traes y solo tu puedes cambiarlo...deja de poner tus esperanzas creyendo q un psikologo o psikiatra te va a ayudar...

TOdOS mERECeMOs una SEgunDa opORtUNidAd...

reflexionando sobre mi vida, me di cuenta d cuanto he desaprovechado...

practicamente me deje caer, y todo lo q podria decirse q tuve, lo perdi cruelmente...todo xq??? x mis obsesiones, mis vicios, mis traumas; problemas q yo misma m cree, fantasmas q kien los veia era unicamente yo...

ahora volteo para atras y me doy cuenta d q perdi lo mas valioso q tenia: problemas en la escuela, desilucion para mi familia, la perdida de amigos, la salud deteriorada...

19 años y q he hecho de mi vida??? nada!!!

si muero en estos momentos y tengo q dar cuentas de lo q hize q dire??? vomite, heri a las personas q mas me amaban, me heri a mi misma...

no kiero seguir asi, sintiendome miserable todo el tiempo, llorando x los rincones y causando lastimas, con dolores todo el tiempo, sin poderme concentrar mas q en mi realidad. yo no naci para eso!!!

no naci para una vida mediocre, conformista y practicamente es en lo uniko q me estoy convirtiendo.

mis ambiciones eran otras.pero mi interes se disperso hacia otros horizontes, akellos tan lejanos y obscuros de los cuales no sera facil salir si me adentro mas.

suficiente tengo ya con el borderline como para ahora sumarle adicciones, eso no!!!

no mas tristezas, no mas depresiones y estupideces cometidas. necesito pensar, sentirme viva!!!

amarbe cuando me mire al espejo y disfrutar con las actividades del dia a dia, darme cuenta d q las demas personas no tienen la culpa de lo q me sucede ps la unik q elige sobre su destino soy yo y de algo si estoy bn segura: yo no kiero esto.

no se como ni por donde empezar. supongo q lo primero sera aclarar mi mente, mis prioridades y encontrar algo q me apasione de tal manera q sea capaz d edar todo x eso...el problema aki es: q sera??? vaya q tendre una labor complikada pero no importa.

tambien deshacerme de tantas telarañas mentales q tarigo, tantos rencores q no me hacen nada bn.

mucho tiempo me he rehusado a salir x miedo a q mi inspiracion se vaya. a no ser capaz de crear mas poesia...pero me di cuenta d q permanecer asi me estaba matando, q no es vida y q prefiero mil veces tener un trabajo modesto pero ser feliz a ser la mejor poeta pero muerta joven y con un cadaver bn parecido.

creo q me alejare poko a poko del msn ps tmb me di cuenta d q le estaba dedicando mas tiempo a una computadora q a mi propia vida.

el blog...no se, aun no se si pueda. comere??? tratare y pondre todo de mi parte asi como para no vomitar.

si no puedo continuar esta cuatrimestre en la uni ps ni modo, asi me lo busq y ahora debo pagar las consecuencias, ya vendra otro año y no tengo xq tirarme al drama.

ps tendran noticias de la ardilla gorda en lo q espero sea duradero. como em gustaria q las personas q tanto kiero no solo kedara en una relacion atravez de un pc si noq fuera algo mas real... el tiempo ya lo decidira