wHAtS ThE SToRY???

ke es lo jodido d las enfermedades mentales??? hay muxos puntos, señalare algunos, los q en partikular m afectan mas:

_la incomprension sobre de q no es un capricho, ni una enfermedad estupida y superficial

_no es facil, muxas veces no solo es kuestion de voluntad

_no estoy loka!!! necesito ayuda, no q me kieran amarrar ¬¬

no me gusta comparar esta enfermedad, es dificil xplikar lo q realmente es, lo q se siente cuando pasa a tal grado t karkome los sesos de forma horrible...

no se puede reconocer si la imagen q ves es la q de vdd hay, si comes muchisimo o si apenas pruebas bokado, si todo el mundo te hiere o si realmente provocas...

el sentir q hasta el aire engorda, la desesperacion de vomitar, la impotencia de salir x miedo a ke el impulso aparesca, la ingesta de sustancias solo xq kitan el hambre o bajan kilos... el preferir un cancer a la obesidad. el perder a los q amas y no poder hacer nada!!!

es una vida horrible, deprimente, patetika y lastimera...

estas muriendo, si no es q se anda solo xq se esta en automatiko y aun asi no se puede terminar de morir!!!

un dia de pronto todo cambia, ya no solo son vomitos, ya no solo es ayuno, ahora tmb viene la depresion y los deseos de sentir bajo kualkier precio... vienen las vocesillas, el paniko y la ansiedad... la debilidad, el no poder mas... el terminar de volverse loko...

en ke momento pasa todo eso??? en ke momento se pierde el control??? alguna vez se tuvo ese añorado poder sobre las circunstancias??? o akaso una de las tantas personalidades ocultas eligio vivir d esa forma???

talvez no todo el mundo lo entienda asi, especifiko q es lo ke siento, mi desesperacion incapaz d ser xpresada con palabras...

en ke momento a esta princesa se le cayo la corona???

IS THERE ANYBODY OUT THERE?

hace 6 meses tome la decision de salir d sto, comer lo mejor posible y no vomitar((tanto)), pense ke habia enkontrado al amor de mi vida y q la felicidad q tanto me huia x fin habia llegado... dejar atras las cosas q tanto me agobiaban, mis adicciones y tener una buena relacion familiar.

Hace mas tiempo aun q pense enkontrar amigos, gente q me apreciaba, tmb trate d hacer lo q la gente "normal" hace: trabajabar y estudiar una licenciatura.

Hoy me doy kuenta d lo muxo q han cambiado mis planes. No stoy komiendo bn y tampoko he dejado d vomitar, a decir vdd ya la comida ni me kae xq minutos despues existe ahora si una necesidad fisika d q salga, hay una gran confusion sentimental respecto a lo q considero una "relacion normal", lo q meresco y lo q obtengo, lo q deseo realmente y lo q hago...si d vdd s un amor tan grande como para seguir hay o solo es un vano espejismo.

El alcohol se ha vuelto un compañero frecuente en mi vida y d mas sta decir q la relacion familiar no mejorara nunka ((eso es tema d un new post)).

Mis "amigos" ¿ d vdd lo son ? o ¿ son solo alucinaciones mias ? talvez s tanta mi ansiedad d ver lo bueno en algo q kizas no lo s... en pokas palabras estoy sola.

Los planes d ser una persona normal se fueron al kaño hace muxo tmb, el trabajo volo y las calificaciones cayeron, aun ahora busko un motivo para seguir y no mas no lo hayo. ni gusto ni amor ni pasion...NADA!!! soy un ser hueco y sin ilusiones, q no funciona n l mundo real, solo es bn recibido en el creado imaginariamente desde mi rincon en una kasa donde no vive nadie realmente vivo.

Kienes me konocen se dan cuenta d q abandono todo, ahora no asisto a terapia, a klases, no como ni hago nada x demostrar q deseo seguir viva...xq realmente no lo deseo.

Hoy despues d tanto grite a los cuatro vientos q stoy harta, castrada d todo, askeada d la vida, de la gente, DE MI!!!

no kiero seguir, kiero huir d todos: de mis padres, de mis amigos, d la relacion q sostengo, de la escuela, de todo.

mientras se preocupan x sus fiestas yo busko sobrevivir lo mas q puedo, no logro concentrarme en sus vanalidades, en lo q consideran algo importante. eso es una pendejada ante mis ojos.

Simplemente he explotado y sigo huyendo y escondiendome como siempre, sin saber q hacer o como empezar, diciendo las mismas kejas no escuchadas a las mismas personas...

es mas, no se ni sikiera xq me digno a escribir este eskeroso blog q nadie lee...