Gratos RekuErdOs

un 21 de agosto de 1990 naci yo: molly, fruto de una relacion xtraña q hasta la fecha nadie se xplika como jodidos sigue...
desde muy pekeña me toko estar en medio del caos: un padre alcoholico, adicto a las pastillas, golpeador y mujeriego. una madre neurotica sobreprotectora q me transfirio el papel de su esposo.
de esas epokas recuerdo mas de lo q deberia, como una vez q ella estaba en el suelo mientras el la pateaba, o esas veces en q desde la azotea el le aventaba balazos a los carros. o akella q la otra mujer de mi padre golpeo a mi madre en la calle...etc, etc, etc...
despues de enfermar de hepatitis 3 veces y q le dijeran q otra mas y yo moriria mi madre decidio q nos iriamos a otro estado... sin el...
y asi empezo mi tour x la republika, pasando hambres y humillaciones x parte de la gente con la q llegabamos a vivir, malos tratos y golpes x parte de los dueños... hasta q un dia regrese aki, a kasa de una tia. pekeña y fragil de 4 años, keria ver tv solamente y parecio tan facil subir con ese hombre, el esposo de mi tia a contarle q estaba enferma, q keria ver la tele...y a el tmb se le hizo facil meterme a un closet y decirme q no dijera nada... y asi fue, x un tiempo relativamente corto no dije nada, nos mudamos de nuevo y caimos a casa de mis abuelitos, y hay fue cuando kometi el talvez error de decirlo. ese dia llegaron sus hijas y su esposa a decir q yo mentia, a golpear a mi madre y yo solo poder llorar sin hacer nada...
paso el tiempo y mi padre llego un dia, mi abue se compadecio al verlo y lo dejo kedarse hay, de mas esta decir q no se fue, y aun vive con nosotros.
era ya rutina sus borracheras, sus escandalos, sus golpez en la cabeza, sus lamentos cuando ya no podia mas q ni el agua le entraba... era rutinario verlo tirado afuera del consultorio del medico viendolo retorcerse y hacer desfiguros q poko importaban...
en la casa de mis abuelos vivia una tia con sus dos hijos mayores q yo, y se repitio la historia de las golpizas asi q obviamente o aprendia a defenderme o dejaba q se divirtieran conmigo. y otra vez los abusos, las manoseadas, los exhibicionismos x parte de el mas grande.
para esas epokas habia empezado a engordar, asi q se junto todo: borracheras de mi padre, la neurosis de mi madre, los abusos de mis primos y las burlas en la escuela.
aun rekuero el comentario: la mas gorda de aki es laura. los incesantes apodos: puerka, cerda, obesa, blablabla, y a los 11 años ya tenia anorexia... vivi x semanas solo de manzanas y agua. el resultado??? anemia bien ganada
no keria ser bonita ni perfecta, keria desaparecer, q nadie volviera a notar mi askerosa presencia, q nadie me volviera a ver como una niña sino como un ente q camina x inercia... keria morir.
y empezo el mal manejo de mi vida: drogas, alcohol, tabako, self injury, mis relaciones violentas... pero eso ya sera de la segunda parte...

hOY teNgO GAnAS DE llORar

vaya q al leer el blog me doy kuenta de lo pesimista y realmente patetika q soy...

pero siguien con esa linea prosigo a aturdir con mis lamentos

bueno ps para empezar lo askerosamente posesiva q soy... he tenido mi epoka en la q me la pasaba pegada a el todo el dia, pero ahora resulta q debemos de tener una vida como toda la gente normal lo hace...ptm sera tan facil.

a el le resulta bastante simple eso, tiene amigos y le habla a todo el mundo, y con una sola cerveza o unas 15 ps siendo realista es feliz. n kambio yo, el viernes 25 ((si ya se, en navidad)) en una fiesta me solte a llorar y tuvimos q irnos a las 10 pm debido a mis dramitas...patetiko no??? ya lo se y no lo kulparia si sale corriendo en kualkier instante.

kiero deskubrir la respuesta del xq soy asi de posesiva, de xq no kisiera dejarlo ni un segundo aunq siendo un poko honesta conmigo misma la respuesta la se: l tiene problemas con las drogas y un muuuuuy mal historial con las chikas((el mas buitre y facil del estado)) asi q como kien dice me la vivo con miedo de q algun dia me vaya a desilucionar ((de nuevo)) o mejor aun q los kuernos me vayan a kaer del cielo. se q en una relacion la confianza es lo principal pero el la perdio!!! y no esta en kondiciones de exigir nada. c supone stamos saliendo de todo esto juntos, pero no kiero ser la babosa q le kree todo, no kreo en la gente ya q todo el mundo falla desiluciona hiere y abandona al final. tengo tanto miedo de salir perdiendo q ahora en pleno fin de semana estoy frente de un pc scribiendo un frustrado post mientras el esta en un bar con "nuestros" amigos cayendose de borracho, drogandose, con tipas q de seguro mañana ni recordara y yo como tarada esperando a q el niño ste bn. paranoika??? no. realista.

e aki una cancion con una letra hermosa...

I Hate Myself and I Want to Die

kiero vomitar!!! necesito vomitar!!! no puedo hacerlo... no puedo dejar ste monstruo atras q me carcome los sesos. no puedo dejar estas malditas ideas q me dan vueltas.

mi vida se traduce a star detras de un pc, pensando en kalorias y comida, en darme kuenta como mis askerosas caderas crecen al inundar de comida mi kuerpo. al darme kuenta como todo el mundo tiene vida menos yo.

todos se divierten, salen y disfrutan, se alcoholizan y drogan y con eso su existencia esta completa!!!

yo en cambio me aislo para no ver ni sentir, y mis dias se me van esperando q alguien mas em resuleva la vida, autocompadeciendome...como si eso me ayudara en algo.

PUTA MADRE!!! stoy askeada, harta. ya no puedo mas, ya no kiero seguir, estoy cansada de pensar, cansada de luchar y de fingir q no me pasa nada, q soy la persona mas feliz del mundo.

es asi komo me doy kuenta de q x mas kosas q tenga nada es suficiente, siempre existira ese vacio q no me deja ser feliz, ese vacio q me invade en los momentos en q no hay nadie a mi alrededor, nadie q me impida hacer las kosas q tanta paz me dan al igual q me destruyen...

puta bulimia...me odio, me doy asko...me kiero morir

sUEñOS De felICiDAD...

no soy yo. nada d sto s real, solo es una askerosa pesadilla de la q un dia despertare...

y encontrare una familia unida, unos padres comprensivos, disfrutare d la komida, los paseos y la compañia de la sociedad...

y la molly q sta skondiendose de la gente saldra, y bailara y kantara y kizas hasta sonria sinceramente.kizas sto solo s una prueba para ver q tan fuerte soy...no es mucho...

tmb merezko d vez en kuando un poko d trankilidad, m kanso de emociones xtremas, d pasar horas encerrada en el baño llorando, mirando un kuerpo muerto en vida q camina x inercia.

talvez mi familia s perfecta y yo no c darme kuenta, talvez aki la q alucina, la loka q no sabe distinguir la realidad soy yo...talvez en otra vida hize algo tan malo q aun ahora stoy pagando...

solo espero algun dia disfrutar, q todo akabe, no sentir mas... pero aun tengo la esperanza de no ser yo, de q todo sea un fucking sueño askeroso del q stoy x despertar... de ser solo una depresiva suicida en el mundo de las q ya hay tantas...

D vuelTa miS irOnias... pARte 2...Quod Me NUtrIT mE desTruIt

definitivamente estos dias no han sido muy faciles...

la semana pasada paso lo de los exorcismos. esta semana me aparecieron con algo nuevo: el domingo me llego la super desesperacion cabroncisima debido a mi baja autoestima ((una comparacion mental bn buena y abusurda...muy absurda...con martha higareda...q verguenza me da))

pero bueno q a todas nos ha pasado eso del bajon de autoestima x las actrices y modelos y kien diga q no ps esta mintiendo!!!

bueno ps en mi desesperacion el dije a mi madre q si en determinado tiempo no mejoraba me internara en el psikiatriko...le dije eso el domingo y el martes me llegan con la noticia de q ya tenia un pie adentro...

me llevaron a la consulta de urgencia. cuando menos acorde ya casi me tenian mi estancia preparada ahi. mi padre se chuto un round acerka de xq no me iba a dejar q me internaran.

ESE CHIKO ESTUVO CONMIGO...AKEL DEL Q NO KIERO DAR DETALLES PS SERIA COMO PERDER UN POKO DE SU PERSONA.. UN POKO DE SU RECUERDO...

el punto fue q me cuatriplikaron la dosis de la medicina y dio orden de un electroencefalograma((vaya palabrota)) y resulto q debo de agradecer tanta jodida preocupacion...

ps entonces GRACIAS!!! gracias x hacerme pasar tan malos ratos!!! gracias x tratarme como rata de laboratorio!!! gracias x inyectarme tanta culpa debido a los chantajes y hacerme creer q soy la mayor porkeria del mundo, una mala hija...en serio q muchas gracias...

tambien se desea un poko de ps tuve a mi par de amigos todos preocupados q como me kedaria aki apesar de eso...ps honestamente no se q hacer.

me han dicho en repetidas ocasiones q necesito independizarme, alejarme. honestamente me aterra eso. em han dicho yo q si me voy no vere $$ y con el ingreso q yo puedo generar x la escuela me voy a kedar en la calle. de vdd q les gusta ponerle emocion a mi vida...pero aveces calma. todo el mundo se cansa de los problemas.

psikologos y pskiatras, los sacerdotes y mis amigos...todos ellos em han dicho q me aparte pero no se. no se q hacer. estoy confundida. mi semana iba muy bn y este ha sido el resultado... de q sirve tanto esferzo si tienen q llegar a derrumbarlo todo con su tormenta???

x otro lado... me ha llegado esa sensacion basura x lo q ya habia comentado q se q es algo muy idiota. pero, como demonios no me he de sentir asi??? no soy delgada, no soy bonita, no tengo su abdomen ni su cintura...

vamos q soy una vaska soy una obesa askerosa q del solo verme en el espejo me doy asko y verguenza... tanto puto año con estas enfermedades y ni sikiera puedo ser delgada... se q sonara extraño leerme asi q siempre he sido tan partidiaria de destrozarle la ilusion a cuanta nena dice: kiero ser perfecta...

siempre keda esa espinita de ser la mejor, de ser tan hermosa y delgada q todo el mundo te voltee a ver, y asi, ya no volver a sentirte menos, ya no volver a ser miserable... alardes de egocentrismo??? un poko, narcisista siempre he sido...

no se ke haria si engordo, probablemente me suicidaria o algo asi ps no me siento capaz de lidiar con eso, me es imposible a estas alturas de la vida imaginarme con mas kilos... x eso me rehuso tanto a las terapias, xq prefiero mil veces morir a engordar...xq seria feliz si mis huesos se notaran ((mas)) y asi nadie me pudiera notar, seri alo mas cercano a desaparecer.

se q mi autoestima esta x los suelos, como para dejar q mi cabeza se rija x una pendejada asi, mas cuando tengo a mi mejor amiga diciendome: para ke kieres q una bola de pendejos te volteen a ver, una bola de pendejos q solo se fijan en tu cuerpo...

no es lo q la gente crea, es q tanto como lo veo como un tipo de self injury, como q anhelo con cada fibra de mi ser verme y dejar de sentir tanto odio, tanto asko...((solo para torturarme mas y recordarme lo gilipollas q puedo llegar a ser... las pics q representan lo q fue mi mayor tortura esta semana))