Gratos RekuErdOs

un 21 de agosto de 1990 naci yo: molly, fruto de una relacion xtraña q hasta la fecha nadie se xplika como jodidos sigue...
desde muy pekeña me toko estar en medio del caos: un padre alcoholico, adicto a las pastillas, golpeador y mujeriego. una madre neurotica sobreprotectora q me transfirio el papel de su esposo.
de esas epokas recuerdo mas de lo q deberia, como una vez q ella estaba en el suelo mientras el la pateaba, o esas veces en q desde la azotea el le aventaba balazos a los carros. o akella q la otra mujer de mi padre golpeo a mi madre en la calle...etc, etc, etc...
despues de enfermar de hepatitis 3 veces y q le dijeran q otra mas y yo moriria mi madre decidio q nos iriamos a otro estado... sin el...
y asi empezo mi tour x la republika, pasando hambres y humillaciones x parte de la gente con la q llegabamos a vivir, malos tratos y golpes x parte de los dueños... hasta q un dia regrese aki, a kasa de una tia. pekeña y fragil de 4 años, keria ver tv solamente y parecio tan facil subir con ese hombre, el esposo de mi tia a contarle q estaba enferma, q keria ver la tele...y a el tmb se le hizo facil meterme a un closet y decirme q no dijera nada... y asi fue, x un tiempo relativamente corto no dije nada, nos mudamos de nuevo y caimos a casa de mis abuelitos, y hay fue cuando kometi el talvez error de decirlo. ese dia llegaron sus hijas y su esposa a decir q yo mentia, a golpear a mi madre y yo solo poder llorar sin hacer nada...
paso el tiempo y mi padre llego un dia, mi abue se compadecio al verlo y lo dejo kedarse hay, de mas esta decir q no se fue, y aun vive con nosotros.
era ya rutina sus borracheras, sus escandalos, sus golpez en la cabeza, sus lamentos cuando ya no podia mas q ni el agua le entraba... era rutinario verlo tirado afuera del consultorio del medico viendolo retorcerse y hacer desfiguros q poko importaban...
en la casa de mis abuelos vivia una tia con sus dos hijos mayores q yo, y se repitio la historia de las golpizas asi q obviamente o aprendia a defenderme o dejaba q se divirtieran conmigo. y otra vez los abusos, las manoseadas, los exhibicionismos x parte de el mas grande.
para esas epokas habia empezado a engordar, asi q se junto todo: borracheras de mi padre, la neurosis de mi madre, los abusos de mis primos y las burlas en la escuela.
aun rekuero el comentario: la mas gorda de aki es laura. los incesantes apodos: puerka, cerda, obesa, blablabla, y a los 11 años ya tenia anorexia... vivi x semanas solo de manzanas y agua. el resultado??? anemia bien ganada
no keria ser bonita ni perfecta, keria desaparecer, q nadie volviera a notar mi askerosa presencia, q nadie me volviera a ver como una niña sino como un ente q camina x inercia... keria morir.
y empezo el mal manejo de mi vida: drogas, alcohol, tabako, self injury, mis relaciones violentas... pero eso ya sera de la segunda parte...

hOY teNgO GAnAS DE llORar

vaya q al leer el blog me doy kuenta de lo pesimista y realmente patetika q soy...

pero siguien con esa linea prosigo a aturdir con mis lamentos

bueno ps para empezar lo askerosamente posesiva q soy... he tenido mi epoka en la q me la pasaba pegada a el todo el dia, pero ahora resulta q debemos de tener una vida como toda la gente normal lo hace...ptm sera tan facil.

a el le resulta bastante simple eso, tiene amigos y le habla a todo el mundo, y con una sola cerveza o unas 15 ps siendo realista es feliz. n kambio yo, el viernes 25 ((si ya se, en navidad)) en una fiesta me solte a llorar y tuvimos q irnos a las 10 pm debido a mis dramitas...patetiko no??? ya lo se y no lo kulparia si sale corriendo en kualkier instante.

kiero deskubrir la respuesta del xq soy asi de posesiva, de xq no kisiera dejarlo ni un segundo aunq siendo un poko honesta conmigo misma la respuesta la se: l tiene problemas con las drogas y un muuuuuy mal historial con las chikas((el mas buitre y facil del estado)) asi q como kien dice me la vivo con miedo de q algun dia me vaya a desilucionar ((de nuevo)) o mejor aun q los kuernos me vayan a kaer del cielo. se q en una relacion la confianza es lo principal pero el la perdio!!! y no esta en kondiciones de exigir nada. c supone stamos saliendo de todo esto juntos, pero no kiero ser la babosa q le kree todo, no kreo en la gente ya q todo el mundo falla desiluciona hiere y abandona al final. tengo tanto miedo de salir perdiendo q ahora en pleno fin de semana estoy frente de un pc scribiendo un frustrado post mientras el esta en un bar con "nuestros" amigos cayendose de borracho, drogandose, con tipas q de seguro mañana ni recordara y yo como tarada esperando a q el niño ste bn. paranoika??? no. realista.

e aki una cancion con una letra hermosa...

I Hate Myself and I Want to Die

kiero vomitar!!! necesito vomitar!!! no puedo hacerlo... no puedo dejar ste monstruo atras q me carcome los sesos. no puedo dejar estas malditas ideas q me dan vueltas.

mi vida se traduce a star detras de un pc, pensando en kalorias y comida, en darme kuenta como mis askerosas caderas crecen al inundar de comida mi kuerpo. al darme kuenta como todo el mundo tiene vida menos yo.

todos se divierten, salen y disfrutan, se alcoholizan y drogan y con eso su existencia esta completa!!!

yo en cambio me aislo para no ver ni sentir, y mis dias se me van esperando q alguien mas em resuleva la vida, autocompadeciendome...como si eso me ayudara en algo.

PUTA MADRE!!! stoy askeada, harta. ya no puedo mas, ya no kiero seguir, estoy cansada de pensar, cansada de luchar y de fingir q no me pasa nada, q soy la persona mas feliz del mundo.

es asi komo me doy kuenta de q x mas kosas q tenga nada es suficiente, siempre existira ese vacio q no me deja ser feliz, ese vacio q me invade en los momentos en q no hay nadie a mi alrededor, nadie q me impida hacer las kosas q tanta paz me dan al igual q me destruyen...

puta bulimia...me odio, me doy asko...me kiero morir

sUEñOS De felICiDAD...

no soy yo. nada d sto s real, solo es una askerosa pesadilla de la q un dia despertare...

y encontrare una familia unida, unos padres comprensivos, disfrutare d la komida, los paseos y la compañia de la sociedad...

y la molly q sta skondiendose de la gente saldra, y bailara y kantara y kizas hasta sonria sinceramente.kizas sto solo s una prueba para ver q tan fuerte soy...no es mucho...

tmb merezko d vez en kuando un poko d trankilidad, m kanso de emociones xtremas, d pasar horas encerrada en el baño llorando, mirando un kuerpo muerto en vida q camina x inercia.

talvez mi familia s perfecta y yo no c darme kuenta, talvez aki la q alucina, la loka q no sabe distinguir la realidad soy yo...talvez en otra vida hize algo tan malo q aun ahora stoy pagando...

solo espero algun dia disfrutar, q todo akabe, no sentir mas... pero aun tengo la esperanza de no ser yo, de q todo sea un fucking sueño askeroso del q stoy x despertar... de ser solo una depresiva suicida en el mundo de las q ya hay tantas...

D vuelTa miS irOnias... pARte 2...Quod Me NUtrIT mE desTruIt

definitivamente estos dias no han sido muy faciles...

la semana pasada paso lo de los exorcismos. esta semana me aparecieron con algo nuevo: el domingo me llego la super desesperacion cabroncisima debido a mi baja autoestima ((una comparacion mental bn buena y abusurda...muy absurda...con martha higareda...q verguenza me da))

pero bueno q a todas nos ha pasado eso del bajon de autoestima x las actrices y modelos y kien diga q no ps esta mintiendo!!!

bueno ps en mi desesperacion el dije a mi madre q si en determinado tiempo no mejoraba me internara en el psikiatriko...le dije eso el domingo y el martes me llegan con la noticia de q ya tenia un pie adentro...

me llevaron a la consulta de urgencia. cuando menos acorde ya casi me tenian mi estancia preparada ahi. mi padre se chuto un round acerka de xq no me iba a dejar q me internaran.

ESE CHIKO ESTUVO CONMIGO...AKEL DEL Q NO KIERO DAR DETALLES PS SERIA COMO PERDER UN POKO DE SU PERSONA.. UN POKO DE SU RECUERDO...

el punto fue q me cuatriplikaron la dosis de la medicina y dio orden de un electroencefalograma((vaya palabrota)) y resulto q debo de agradecer tanta jodida preocupacion...

ps entonces GRACIAS!!! gracias x hacerme pasar tan malos ratos!!! gracias x tratarme como rata de laboratorio!!! gracias x inyectarme tanta culpa debido a los chantajes y hacerme creer q soy la mayor porkeria del mundo, una mala hija...en serio q muchas gracias...

tambien se desea un poko de ps tuve a mi par de amigos todos preocupados q como me kedaria aki apesar de eso...ps honestamente no se q hacer.

me han dicho en repetidas ocasiones q necesito independizarme, alejarme. honestamente me aterra eso. em han dicho yo q si me voy no vere $$ y con el ingreso q yo puedo generar x la escuela me voy a kedar en la calle. de vdd q les gusta ponerle emocion a mi vida...pero aveces calma. todo el mundo se cansa de los problemas.

psikologos y pskiatras, los sacerdotes y mis amigos...todos ellos em han dicho q me aparte pero no se. no se q hacer. estoy confundida. mi semana iba muy bn y este ha sido el resultado... de q sirve tanto esferzo si tienen q llegar a derrumbarlo todo con su tormenta???

x otro lado... me ha llegado esa sensacion basura x lo q ya habia comentado q se q es algo muy idiota. pero, como demonios no me he de sentir asi??? no soy delgada, no soy bonita, no tengo su abdomen ni su cintura...

vamos q soy una vaska soy una obesa askerosa q del solo verme en el espejo me doy asko y verguenza... tanto puto año con estas enfermedades y ni sikiera puedo ser delgada... se q sonara extraño leerme asi q siempre he sido tan partidiaria de destrozarle la ilusion a cuanta nena dice: kiero ser perfecta...

siempre keda esa espinita de ser la mejor, de ser tan hermosa y delgada q todo el mundo te voltee a ver, y asi, ya no volver a sentirte menos, ya no volver a ser miserable... alardes de egocentrismo??? un poko, narcisista siempre he sido...

no se ke haria si engordo, probablemente me suicidaria o algo asi ps no me siento capaz de lidiar con eso, me es imposible a estas alturas de la vida imaginarme con mas kilos... x eso me rehuso tanto a las terapias, xq prefiero mil veces morir a engordar...xq seria feliz si mis huesos se notaran ((mas)) y asi nadie me pudiera notar, seri alo mas cercano a desaparecer.

se q mi autoestima esta x los suelos, como para dejar q mi cabeza se rija x una pendejada asi, mas cuando tengo a mi mejor amiga diciendome: para ke kieres q una bola de pendejos te volteen a ver, una bola de pendejos q solo se fijan en tu cuerpo...

no es lo q la gente crea, es q tanto como lo veo como un tipo de self injury, como q anhelo con cada fibra de mi ser verme y dejar de sentir tanto odio, tanto asko...((solo para torturarme mas y recordarme lo gilipollas q puedo llegar a ser... las pics q representan lo q fue mi mayor tortura esta semana))

IroNias d LA viDa...

todos reunidos pintando para ser un gran dia: amigos, cafe, mota... y sobre todo el...

mi desgracia empezo asi: 1 maruchan, 4 donas, frijoles, 2 huevos, 4 panes, 1 refresco... el resultado??? vomito y mas vomito, rasguños y muchas pero muchas lagrimas...

me aisle un rato en mi mundo, en mi miseria q hacia tanto no sentia, en esas ganas incontrolables de morir en ese instante... pero la vida no cumple caprichos...

llego el, noto q yo estaba mal pero no dijo nada, trato de platikar, de sacarme una sonrisa y obviamente no funciono.

el: que te pasa???

yo: nada

el: como q nada? te stoy viendo ¬¬

yo: estoy harta, cansada.

el: que paso???

yo: la cague...

el: vomitaste???

yo: si

silencio sepulcral por unos instantes...

yo: di algo, lo q sea, pero no te kedes callado

el: que kieres? q te aplauda o q te festeje??

yo: kiero un abrazo...

y empezo la lista de conmiseraciones: ya no aguanto esto!!! kiero salir, kiero ayuda pero no se x donde empezar, no se cmo hacer... he perdido la esperanza de algun dia estar bn, solo espero q termine pronto, y poder de una vez dejar de sentirme asi de mal...

mi madre habia mencionado q irian unos sacerdotes a la casa... ok. no hay problema me dije.

ibamos de salida cuando escucho: se llama desorden de doble personalidad, que mas hace???- pregunto un hombre. se corta y tmb vomita- respondio mi madre. m eimagino q para no engordar...

inmediatamente me dijo q salieramos al ver mi reaccion y justo en la sala me dice mi madre:

madre: pasale (( y hay voy de tarada a hacerle caso))

x peticion mia el stuvo presente en todo. la sintesis es esta:

te han dado diagnostikos?? si. qu ete dijeron. que tengo borderline. te xplikaron. si y ademas investigue todo al respecto. et han hecho studios? si y salio q stoy bn, no tengo daño cerebral solo los niveles de serotonina en un nivel demasiado bajo.

el punto aki es: ahora resulta q no soy una suicida bulimika sino q estoy poseida!!! habran escuchado semejante stupidez??? osea, si no crees en el diablo no crees en la salvacion tampoko.d no krees en dios stas condenada. kien te mantiene? mi madre pero no x eso voy a hacer todo lo q ella dice. clako q creo en Dios, lo q no me gusta es la forma en q maneja la imagen de dios la iglesia, son una bola de borregos q si el sacerdote les dice q brinquen de un puente para que se salven lo hacen. el problema es q no hacen caso (( eso fue muy muy cinico))

xq te enojas??? xq no kiero ayuda. pero si estas enferma. eso lo se!!! pero no kiero ESTA klase de ayuda... acaso un alcoholico se rehabilita si lo internan contra de su voluntad? es diferente, estas enferma. es lo mismo q si no kiero no se logra nada...

bueno ps.. ya me vio, ya debe de tener su cuadro mental, diga su diagnostiko. no lo kieres escuchar. klaro q kiero de lo contrario no estaria preguntando. yo creo q tu no tienes actitudes enfermas, yo creo q esa conducta es causa de q stas poseida. ((carcajadas mentales... imbecil))

entre la conversacion se me ocurrio comentar: no estoy poseida, simplemente que mientras mas piensas menos feliz eres y obviamente no pienso dejar de pensar para star bn. no dejaras de pensar. han escuchado eso de q mientras mas inteligtente eres mas te acerkas a la locura??? ps creo q idiota no soy...__(( ese comentario bastante fanfarron lo hice para molestar obviamente))

el estaba sentado con la mano en puño a punto de golpear al tipo ese y yo la vdd poko faltaba para hacer una masacre hay mismo.

El tipo siguio, que xq me enojo? x donde empezar: a) no me dijo nadie de esto b) no puedo soportar tanta estupidez reunida en una sola persona...!!!

me pare enojada y sali de la casa, el salio detras de mi emputadisimo.

fuimos a su casa y dormi un par de horas hay en lo que la presion me regresaba a la normalidad.

le hable a mi adoradisimo director q x cierto es un sacerdote y se encargo de calmarme y hacerme ver q no soy mala, q no necesito ayuda de nadie, q yo puedo sola tan solo con la voluntad q el ser humano posee x naturaleza.

ya el dia de hoy se em fue en la vagancia q tanto me desequilibra pero preferia andar en otro lado q estar aki soportando alabansas q ni sikiera saben poner en practika.

no hablare mucho de el ps prefiero omitir ese tema...soy supersticiosa...

asi q. hay cuidado, no vaya ser q en lugar de bulimia, anorexia y tendencias suicidas vayamos a tener a belcebu controlando nuestra mentecila..... hahahahahahaha

ya no me siento con fuerzas para seguir y ponerle buena cara al mundo, no tengo motivos par atratar de star bn, yo no sirvo como un motivo... no kiero seguir...solo espero q esto termine pronto...

dRugS anD alCohOl...desastre total

desubicada y sin saber x donde empezar...

los dias del revolucionarte estuvieron bn, hubo buenos eventos y ademas no estuve en mi casa en todo l dia q fue lo mejor de todo, no gritos, no plegones ni falsa atencion... el segundo dia se me fue rapidisimo, andaba viajando muy groove. el tercero fue genial: banda de jazz, canapes deliciosos (elotitos con salmon, surimi, corazones de alcachofa), mesas llenas de vasos con vino tinto, fuegos artificiales... todo muy bn.

jueves y viernes fue de regreso a la realidad, no se puede vivir la vida conviviendo con las musas puesto q algun dia nos tienen q abandonar...

viernes: buffff parece q despues de eso nada sera igual ni con alguien a kien kiero demasiado y cuyo nombre deseo omitir xq seria como estarme desprendiendo un poko de el y con mis padres.

se suponia seria una grna fiesta, habria buenas cosas: alcohol, mota, banda en vivo...

muy bn todo hasta q a un baboso se le ocurrio empezar a estar contemplando a todas las nenas guapisimas q entraban((flakas,fresas,bonitas T_________________T, todo lo q yo no soy, todo lo q me recuerda lo patetika q puedo sentirme, el asco q puede producirme el mirarme en un espejo... keria gritar, llorar, VOMITAR, no se, no se, aun ahora me siento la persona mas mierda y askerosa del mundo)) total q kon kien iba se puso a seguirle el juego, admirando a todas las q entraban, diciendo cosas sobre ellas. lo mas correcto q hubiera sido, kedarme fingiendo q no pasaba nada??? ps asi no soy yo!!! esta si soy yo:

1.-yo estoy aki

2.- fue una falta de respeto

3.- te dije q yo no toleraba eso , q a la primera mejor ya hay kedaba

trato de persuadirme y no se, mejor fingi q no pasaba nada, q todo estaba bn, aunq x dentro me estaba cargando la jodida y ni sikiera keria verle a los ojos xq me sentia algo desilucionada.

se q eso es normal, q no se pueden ignorar esa clase de cosas, pero, q tengo q explikarle eso a unas nenas con anorexia y bulimia, acaso debo de explikar xq putas madres me siento asi??? creo q es mas q comprensible las cuestiones de autoestima y todo eso...

llego a mi kasa, y las palabras: pendeja, perdida, buena para nada se repitieron para nada.

se supone q jamas volveran a pagarme la escuela, trabajare de nuevo, corrieron al chiko q tanto kiero, me corrieron a mi...

q de seguro a la primera copa em hacen lo q kieren, q soy una vulgar q me la paso de piernas cruzadas en el centro...eso de vdd acaba a cualkiera...

no kiero verles a la kara, no kiero ver a nadie, es mas, ni sikiera kiero asomar la nariz a la calle, soy una mendiga vieja loka q tiene problemas con todo: alcohol mota comida todo!!!

neta q personas como yo solo somos parasitos sociales, no hago nada, no sirvo de nada, y el camino recorrido en cuanto a mi recuperacion bulimika y suicida se acaba de cortar xq no creo aguantar mucho ya. talvez huya de la cd, y me ire a empezar de cero, eso seria bueno, no lo se, hay q ser un poko cobardes de vez en cuando...

REvOluCinArtE 1er Dia...

stos dias han sido raros.
ps hoy dio inicio un festival q tenemos en la uni en el cual se llevan acabo diversos eventos culturales. yo soy mas agria q un limon y eso no es misterio para nadie.
pues estaba en mi amargura d q x culpa de unos idiotas no publike lo q escribo hasta q paso una conferencia acerka de filosofia y poesia... d vdd q fue genial!!! fue algo asi como alcanzar el cielo x unos instantes...
y menciono algo muy cierto que logro mitigar mi enojo: existen muchos jovenes que publikan antes de enseñarse a escribir... jojojojo, minimo no entro en la categoria!!!
bueno ps el dia se baso en lo siguiente: mi amiga de paparazzi y yo de gruppie acosadora con todos los conferencistas. d alguna manera habia q divertirse no???
la parte mala fue cuando me empeze a sentir mal debido a q comi algo solido ya q siempre consumo likidos en su mayoria, como coca zero, cafe, aveces yoghurt ((vegetariana, no consumo lacteos ^^)), solo q en kuanto dio inicio esa gran conferencia mis malestares pasaron a otro plano, y podria decirse q hasta los olvide. la gran conferencia termino asi:
hubo un hombre con lengua de madera
q intentaba cantar
y cada q abria la boca
se escuchaba un traketeo infernal,
sin embargo hubo un hombre q entendio
lo q el hombre con lengua de madera intentaba decir
y con eso en cantor estuvo contento
alguna vez un amigo me dijo, q tenia q encontrar algo x lo q fuera capaz hasta de morir, algo q me diera fuerzas de levantarme cada dia y hecharle ganas, algo q dijera, esa es mi pasion... ps q creen??? q la encontre!!! aunq se q para mi, el escribir signifike vivir con desdicha constante, bah! q mas da si es lo uniko q hace q pueda exprimir mi alma para q suelte todo lo q trae dentro... bueno ps lo q m dejo de bueno el dia de ayer en cuanto a eventos fue: 1.-q el conferencista nos dio su email con todo y telefono para q le mandaramos lo q escribimos y asi no spueda ayudar a mejorar. 1.- q no pague los 1000 pesos q estaban cobrando para su askerosa antologia ((mamá soy pakito no hare travesuras???))
ahhhhhhh pd. me regalaron una barbie!!! esta hermosa ^^ tmb esta en planes q este sabado ire a ver a ellete pa irnos a parrandear y embriagarnos hasta morir ((q novedad)).

StanD bY mE

despertar cada dia
sin saber a donde caminar
ni siquiera si es correcto
mirar hacia otro lado
descuida, solo estoy viajando
a un lugar donde no habra retorno
sin saber si algun dia volvere
dicientode, quedate a mi lado
que mi corazon no sera tu hogar
ni un lugar calido como refugio
no hay vuelta atra
miras hacia lo alto esperando llegar
tan solo unos pasos
para perderte de nuevo
jugar a encontrar el paraiso
aunque en cada respiro te diga
quedate a mi lado
mi corazon nunca fue tu hogar
solo quedate y hazlo desangrarse
enloquecer en ese viaje
devoralo y vomitalo el domingo
sabes no habra retorno
para eso q no has de encontrar
si amor es lo que estas buscando

KeAnE...

fue un regalo, el uniko q recibi ademas d todo el apoyo q me dio. le kiero y le xtraño, pero no puedo obligarle a q me kiera...

Hoy tengo nostalgia al ver estos escritos, al recordarte y xtrañarte aun...
no kiero sentir nada, no kiero llorar al darme cuenta de q no fui lo q esperabas...
solamente keria q supieras cuanto me acordaba aun de ti. talvez no lo leas, talvez ni te enteres.
simplemente aun keria gritar a los cuatro vientos q te xtraño demasiado...


viernes 24 de julio de 2009

Molly
Molly me encanto este poema y te lo dedico, aunque puede que suene raro, pero te conoci en forma extraña y por eso me gustas, me gusta que estes feliz pero de igualmedida me gustas triste, aunque en esos momentos me sienta mal, perdon por ser como soy y gracias por aceptarme.

Sé Bella y sé Triste.
Charles Baudelaire.

¿Qué importancia tiene vuestra bondad?
Se Bella y se Triste, las lágrimas
agregan encanto a tu rostro
como la lluvia al paisaje,
La tormenta rejuvenece las flores.

Te amo más cuando la alegría
huye del balcón de tu frente,
Cuando tu corazón se hunde en el horror,
Cuando sobre tus cejas se despliega
La temible nube del pasado.

Te amo cuando tus grandes ojos derraman
Un agua tibia como sangre,
Cuando a pesar de mi mano acompañante,
El peso de la angustia horada tu voz
Como un quejido agonizante

Y aspiro, divina voluptuosidad,
Himno de profunda delicia,
Todos los sollozos de tu pecho,
Y creo que tu corazón se ilumina
con las perlas que caen de tus ojos.

Charles Baudelaire.espero que esto te levante el animo, esta semana no fue de lo mejor para mi, pero por lo menos te tengo a ti ^^ gracias por escucharme cuando te necesito
Publicado por KeAnE



YA NO MAS
--------------------------------------------------------------------------------ya no puedo mas, todo me arrastra al piso, estoy mamado, mamado de mis padres, mis amigos, mis "disque" relaciones, la malparida inseguridad de las calles (lo digo por que me robaron hace 2 horas) solo me quiero morir, estoy mamado, mamado de todo, no espero nada solo alguien para poder decirle que estoy realmente mal, que nunca he estado feliz, ni enamorado, ni contento con lo que tengo, lo que soy, como soy, en fin......lo unico que espero es morirme YA !!! dejar las putas pastillas que lo unico que hacen es producirme diarreas interminables y mareos, el puto cigarrillo que lo unico que me funciona es para joder mas mi ansciedad....no se que hacer simplemente no se, tengo 19 y que ya voy pa los 20 pero me siento de 100 no tengo ganas de vivir ni de luchar ni de nada, tampoco me pienso suicidar (es mejor especificar) pero tampoco pienso luchar mas por la vida, voy a dejar que esta puta mierda que siento me baje bien ondo, hasta joderme bien feo para que todo pase mas rapido....esta vez no vengo pidiendo consejos ni nada por el estilo, solo queria expresar lo que siento..y porfavor puede que las personas tengan pensamientos negativos pero por eso no toca jusgralas, a esas personas que lo unico que hacen es meter el dedo en la herida, por favor NO MAS !!!!! uno no busca a alguien que se la pase regañandolo uno busca es a alguien que lo entienda NADA MAS, molly siempre lo ha buscado y creo que se lo he podido dar, pero porfavor YA DEJEN DE CRITICAR ACTITUDES DE ELLA (ya saben quienes son) me vale huevo lo que piensen, y no quiero que les de por poner un post de 15 hojas del porque lo hacen, ni me voy a tomar el tiempo de leerlo.solo quiero decir, cada uno con su escondido, todos tenemos algo, y si se lo mostramos a alguien es por que creemos que lo va a comprender
Publicado por KeAnE

todo tiene su tiempo, parece q no fue el nuestro. parece q ni sikiera estabamos destinados a conocernos... fuiste importante, especial...todo lo q podria haber esperado.
todo pasa x algo. no pude salvarte ni tu ami ps nosotros mismos creamos el infierno en el q vivimos... pero algo si es cierto: hiciste mi estancia en este mundo mas llevadera y hasta optimista...hasta una sonrisa tuve x unos instantes efimeros.
si te kise mucho, de eso no hay duda... te xtraño niño, d vdd te xtraño mucho...

...

una soledad creciente

derrumbo todo su mundo

el eco de las voces

mil ideas dandole vueltas

ese paraiso infernal es el lugar

donde el corazon humao se enferma

La manzana de la discordia

mordida x un error

el origen de su tragedia

le marchito el corazon

un corte x cada grito no escuchado

un golpe x cada consuelo anhelado

despidete de la alegria

tambien de la luz del dia

una gota en esa herida

trankilidad momentanea

en hilo fino gotea

la ultima lagrima derramada

ese adios q para muchos

no les ha dicho nada

despedida efimera

frustracion permanente

inocencia asesinada

iluciones fallecidas

pobre alma quebrantada

enferma a su corta vida...

a mi PekE...a mi AMiGa...a mI emilYdiA

dia lluvioso...

el agua cae del cielo haciendo el ambiente mas melancolico aun... pienso.siento.pienso.miles de recuerdos invaden mi mente.pienso.lloro.pienso.vomito.

mi madre duerme mientras mi padre ve la television.yo vomito...

leo su blog.recuerdo lo pekeña y fragil q es.lloro.recuerdo la primera vez que la encontre en el chat.lloro mas.fue la primera q dijo "soy bulimika" me sorprendio tanto que lo dijera sin mas, sin palabras bonitas.lloro.

reviso cada entrada.recuerdo la ilusion que nos daba a ambas el dia que iba a conocer a gabriel.lloro mas. el dia q regreso del psikiatrico y me dijo de lo mas opitimista"ya es hora d q algo bueno me pase".xq le toco pagar algo q no debia???

lloro y lloro cada vez mas. siento una gran tristeza.odio.repulsion y asco dan vueltas en mi cabeza.asco de tanta gente.tantas "princesas" que sueñan con "ser perfectas".tantas idioteces.lloro. si hubiera podido hacer algo, si estuviera a su lado...

vomito, joder, como si eso solucionara algo.no se q hare si le pasa algo.tan lejos...mi pekeña amiga... la unika con la q podia compartir, la unika q la entendia...lloro...no se q decir...simplemete siento tanto asco y desprecio x tanta gente... siento.y no puedo dejar de recordarla y llorar...

El dIa q la MierDa teNga vaLor, lOs PobrES nACEraN sIN culo XD

a punto de mandar todo a volar...

la estoy cagando con cada cosa que hago, me siento miserable pero no lloro xq notengo tiempo!!!

me estoy acabando, bajando de peso, que lo q para algunas seria el paraiso para mi no lo es si eso kiere decir que me voy a estar sintiendomal a cada instante

deberia de estar feliz, tengo trabajo "estudio" vamos q lo escribo asi xq d plano estoy descuidando la escuela, me siento muy mediocre para estar hay, no logro entender, ahora mismo deberia de estar en clases y no entre porq llegue tarde y preferi no darle el gusto al profesos de hacerme pasar una verguenza enorme...

no se q me pasa, estoy confundida, enferma...

en mi casa ya no hayan como hacerle para q regrese a la pizzeria, solo se dedican a presionarme y quitarme lo que no tengo!!!

el otro dia me hecharon en cara lo q como...el resultado??? me fui sin comer y sin sikiera dineropara el transporte, de mas esta decir q aun un no cobraba mi semana y x eso me veia en la necesidad de besarles el trasero para no aventarme al primer carro q pasara debido a la desesperacion.

estoy tociendo sangre, no tengoidea de xq, solo se q, estoy pagando todo lo q le he hecho a mi cuerpo todo lo q le he metido para no sentir ni tampoko pensar y ahora me duele todo!!!

me siento sola bn triste y hasta emo...

no tengo deseos de comer pero tampoko energias para dejar de hacerlo. no tengo ganas de vomitar y sin embargo de la frsutracion se q lo hare.

kiero drogarme pero se q no debo. kiero cortarme pero se tmb q con eso solo me causare verguenza al ver las marcas, el sentimiento q tengo cada vez q veo todo lo q me he hecho...

me siento sola y patetica, les estoy demostrando q no puedo!!!

q me estoy enfermando, q me deprimo y la paso mal, q ni sikiera me puedo levantar en la mañana para ir a la escuela... q dependo tanto de ellos como la estupida niñita q todos creen q soy...

ansio ya q sea octubre, ansio mas estar con mis amigos en estos momentos es lo uniko q me motiva un poko a seguir, saber q si no lo veo en octubre tengo mas tiempo para ahorrar e ir a verle...simplemente kisiera estar con el y lo uniko q espero es q, el deseo de ver a keane no kede solo en eso...

Una CanCion kON la Q SiEntO DIgO Mas q yO misMa

El hOMbrE ha HeCHo DEl mUndo UN iNFerNo paRa loS anIMALes...

he aki una lista de las empresas que aunq glamurosas llegan a estados de crueldad inimaginalbles que nosotros por nuestra patetica y absurda idea de perfeccion y belleza no hacemos mas que llenarles los bolsillos de dinero y fomentar que sigan con sus actos inhumanos y atroces:

3M (Scoth, Post-It)
Biotherm
Cacharel
Calvin Klein
Dolce & Gabbana
Eau JeuneGillette
Giogio Armani
Gloria Vanderbilt
Guy Laroche
Helena Rubinstein
Johnson & Johnson
Juvena
Karl Lagerfeld
Lancaster
Max Factor
Nina Ricci
Oral-B
Paloma Picasso
Pantene
PhasPierre
Balmain
Pond's
Procter & Gamble
Roc
Shisheido
Sisley
Studio Line
Unilever
Vichy
Vidal Sassoon
Vividop


no he de decir que a mi no me ha llegado a gustar algun cosmetico
al fin y alcabo soy humano y me ekivoco, pero ahora tengo conciencia para no volverlo a hacer
asi como tu sientes la tristeza y el dolor de manera tan extrema
los animales tambien lo sienten, aunq no lo digan...deja ya de ser egoista!!!
deja ya de ser absurda con ideas de belleza erroneas
si eres capaz de usar algo q fomenta la crueldad, jamas seras alguien hermoso, asi tengas la cara mas preciosa o el cuerpo con las medidas perfectas...
que de nada te servira si tienes corrompida el alma y podrido el corazon...
la mierda apesta aunq este encerrada...

AKI OTRA LISTA PERO ESTA VA CON LOS Q SON LIBRES DE CRUELDAD Y MALTRATO HACIA LOS ANIMALES
Aveda
Avon
Biocop Body Shop
Chanel
Clarins
Clinique
Christian Dior
Esencial Mediterráneo
Estee Lauder
garnier
Gucci Parfums
Lancôme
Lina Bocardi
Mon Deconatur
Nectar
Nivea
Ralph Lauren
Revlon
Wella

UN pOkO DE mI...y dE mI REtORciDa MentE

el amor es de la gente bella
solo ellos pueden ser amados
los demas slo obserbamos
eso q nunk tendremos
si no somos bellos
no tenemos amor???
acaso no somos humanos
dignos de consideracion???
pero el ver es muy cruel
solo se ve akello comodo
akello agradable y hermoso
mientras los otros
akellos olvidados y juzgados
lamemos las sobras del piso
y lloramos tristemente en un rincon
las crueldades de una vida sin color
ansiando tener de piedra el corazon
para no sentir, para no vivir
para no desear ni tampoko llorar
al darnos cuenta
de q solo a la gente bella
se le puede amar
y nosotros lo q somos
lo q no deseamos
nos enfrentamos al mundo
tan solo con una esperanza en la mano



Te odio cuando estas soñando
xq en tus sueños no entra mi reflejo
y odio el estarte mirendo
contemplando solo contemplando
algo q nunk podre tener
viendo como te consumes
x alguien q jamas te llegara a kerer
te odio cuando estoy junto a ti
sin poder sikiera tocarte
ni en la oscuridad poder pensarte
x el miedo a volver a incomodarte
y cada vez q pasas a mi lado
morir de ganas de correr a tus brazos
sin q tu cariño no sea mio
y no seas sikiera mi amigo
te odio cuando una lagrima
brota de mis ojos
x darme cuanta de lo q eres
q aunq kiero creer q vales
hieres xq a ti te hieren
te odio cuando al decirte "te kiero"
dices "lo siento, no puedo hacerlo"
y sales corriendo sin mirar atras
odio aun mas q en cada momento
logras hacerme suspirar
y q x cada uno de tus desprecios
no pueda dejar de llorar
un beso q solo he de añorar

VOMiTOs dE fELicidAD...Y de PUtA TRanKIlidad

hoy me toca ponerle buena cara a la vida, aunq tenga ganas de salir corriendo y no saber de nadie jamas...

todo me esta saliendo mal, segun yo iba a empezar mi recuperacion, joder q voy de mal en peor!!!

no se como demonios salir, estoy desesperada, aveces kisiera ya no despertar ni sentir...

pienso... (( es mas, si no despierto mañana, mejor))comer diario??? no comer??? maldita sea me estoy volviendo loka!!!

al cortarme, siento como si me regresara la vida, pero no..no mas, ya no

ahora es el momento de fingir q no pasa nada...

maltita bulimia...odio todo, odio la gente, odio la maldita rutina y las putas calorias...

malditos vomitos incontrolables y atracones enloquecedores...

encontar un amigo o alguien q lo entendiera...no existe esa persona((existe, pero lejos lejos lejos)), todo el mundo miente, son apariencias o mentes estupidas y cerradas...

mis vomitos de felicidad y frustracion, mis cortes de elixir de nueva vida...

1er KAida....una oportunidad para levantarme

El dia q ella muera
todo el mundo estara alegre
ps habra cafe y galletas
q llevarse a la boca.
los chismes y rumores
d xq lo hizo seran la novedad x dias

y akellos q observaron
cuanto se consumia en vida
pero solo la juzgaron
sin preocuparse por
devolverle la sonrisa
se alzaran el cuello
diciendo "hay, pobrecilla"
y los otros,

con sus tristezas y falsos sermones
su intencion solo es causar lastima,
la de ella, abrir las alas y sentirse libre
sin chantajes ni malos tratos
sin una madre q te trate como si fueras su marido
ni un padre q se haga el obsiso
el q no siente, el indiferente.

Nadie se ha preocupado
De saber lo q ha sentido
Pero el dia q ella muera
Y entiendan lo q ella pedia
Será demasiado tarde
Ps nada le devolverá la vida...



weno ps hoy no ha sido un dia facil...de hecho esta semana entera no lo ha sido. segun iba a dejar mis malos habitos, ps vaya q ha sido dificil. si he estado comiendo un poko, a excepcion de hoy q solo llevo 1/4 de manzana y un cafe:s

3 dias iguales a los q segun yo iba a evitar....ayer llegue a la 1 de la mañana y ps me regañaron, me gritaron de cosas y todavia hoy me fue peor.

en resumen es: mi madre no de dejara en paz ps me seguira a todos lados hasta q vea en donde me meto ((d vdd madre, kieres saber???))

me dio un atake de histeria horrible, weno q aun me siento como dopada...joder, estrelle una botella de vino en la pared, la porkeria no se rompia, me golpee en al cabeza, me puse como loka!!! hacia tiempoq no me sentia asi...

me duele un poko la cabezam y si, creo q debo de dejar de hacer eso x mi propia conveniencia.

mi madre le hablo al doctor y al parecer me kerian internar pero como aki estaba una amiga de ella ((verguenza total xq se avento todo el teatro)) ps le dijo q me dejara en paz hasta q me trankilizara.

sentia como si se burlara, y a la vez como si me tuviera miedo...

despues de un rato entro su hija y se kedo aki conmigo, x una vez en tanto tiempo disfrute su compañia...me alegro su inocencia, no se, me entendio mejor q nadie!!! una niña de 13 años...

despues de un rato q me dejaron sola aki con la señora y su hija ps ella se puso a platikar conmigo, dq tenia miedo q me fuera a hacer algo.

llego mi padre y al kerer hablar salio lo mismo de siempre: "esq la vieja,((mi madre)) no sabe ni q hacer, pobrecilla, no sabemos ni como ayudarte"

por favor!!! si kisieran ayudarme en lugar de gritarme q soy y q no soy se hubieran sentado a platikar como los padres comprensivos q no son!!!

total q me termino diciendo q soy una presumida, prepotente, altanera... y cuando le dije, si si soy todo lo q no kieren en un hijo, dijo q si con la cabeza

"hay cuando kieras hablar estare" jajaja q buena broma. nunk estas, siempre es la television o el negocio o el dinero lo q ocupa tu mente... todo son cuentos mios, mis chantajes o q solo kiero causar lastima. o como ella diria, solo me hago pendeja...

no estoy a la disposicion de nadie... nunk sere alguien de kien se puedan enorgullecer. soy viciosa, neurotica y bulimika...kien me acepte asi ps q bn...

pero siempre si duele q tus propios padres te hagan sentir tan miserable... tan patetica...

pero como dijo una amiga, nadie te va a aayudar, estas sola, solo tu entiendes lo q traes y solo tu puedes cambiarlo...deja de poner tus esperanzas creyendo q un psikologo o psikiatra te va a ayudar...

TOdOS mERECeMOs una SEgunDa opORtUNidAd...

reflexionando sobre mi vida, me di cuenta d cuanto he desaprovechado...

practicamente me deje caer, y todo lo q podria decirse q tuve, lo perdi cruelmente...todo xq??? x mis obsesiones, mis vicios, mis traumas; problemas q yo misma m cree, fantasmas q kien los veia era unicamente yo...

ahora volteo para atras y me doy cuenta d q perdi lo mas valioso q tenia: problemas en la escuela, desilucion para mi familia, la perdida de amigos, la salud deteriorada...

19 años y q he hecho de mi vida??? nada!!!

si muero en estos momentos y tengo q dar cuentas de lo q hize q dire??? vomite, heri a las personas q mas me amaban, me heri a mi misma...

no kiero seguir asi, sintiendome miserable todo el tiempo, llorando x los rincones y causando lastimas, con dolores todo el tiempo, sin poderme concentrar mas q en mi realidad. yo no naci para eso!!!

no naci para una vida mediocre, conformista y practicamente es en lo uniko q me estoy convirtiendo.

mis ambiciones eran otras.pero mi interes se disperso hacia otros horizontes, akellos tan lejanos y obscuros de los cuales no sera facil salir si me adentro mas.

suficiente tengo ya con el borderline como para ahora sumarle adicciones, eso no!!!

no mas tristezas, no mas depresiones y estupideces cometidas. necesito pensar, sentirme viva!!!

amarbe cuando me mire al espejo y disfrutar con las actividades del dia a dia, darme cuenta d q las demas personas no tienen la culpa de lo q me sucede ps la unik q elige sobre su destino soy yo y de algo si estoy bn segura: yo no kiero esto.

no se como ni por donde empezar. supongo q lo primero sera aclarar mi mente, mis prioridades y encontrar algo q me apasione de tal manera q sea capaz d edar todo x eso...el problema aki es: q sera??? vaya q tendre una labor complikada pero no importa.

tambien deshacerme de tantas telarañas mentales q tarigo, tantos rencores q no me hacen nada bn.

mucho tiempo me he rehusado a salir x miedo a q mi inspiracion se vaya. a no ser capaz de crear mas poesia...pero me di cuenta d q permanecer asi me estaba matando, q no es vida y q prefiero mil veces tener un trabajo modesto pero ser feliz a ser la mejor poeta pero muerta joven y con un cadaver bn parecido.

creo q me alejare poko a poko del msn ps tmb me di cuenta d q le estaba dedicando mas tiempo a una computadora q a mi propia vida.

el blog...no se, aun no se si pueda. comere??? tratare y pondre todo de mi parte asi como para no vomitar.

si no puedo continuar esta cuatrimestre en la uni ps ni modo, asi me lo busq y ahora debo pagar las consecuencias, ya vendra otro año y no tengo xq tirarme al drama.

ps tendran noticias de la ardilla gorda en lo q espero sea duradero. como em gustaria q las personas q tanto kiero no solo kedara en una relacion atravez de un pc si noq fuera algo mas real... el tiempo ya lo decidira

reflexion

He visto algo q me ha indignado y me ha llenado los ojos de lagrimas. un puto video, donde torturan cruelmente a unos indefensos animales.
lo peor de todo esto??? q es algo de todos los dias y no hay nadie q haga nada.
quien nos dio el poder de decidir sobre la naturaleza??? esto es acaso ser un ser "racional"???
para mi es una mierda!!!
puto gobierno q solo se dedica a llenarse los bolsillos, la iglesia q con el poder q tiene sobre las masas no hace nada y la maldita gente mocha y conformista...hijos de puta comp ueden permitir algo asi!!!
deberian hacerles lo mismo para q sintieran, para q pudieran ponerse en el lugar de esas pobres criaturas...
la vddera racionalidad seria, defender a los mas indefensos, cuando hemos hecho eso sin pensar en nuestra ventaja???
malditos, mal nacidos, ojala q se pudran y llegue x fin el karma y sufran como lo hacen los pobres animales

I'll bE baCk to LOVe yOu AgaiN

Weno ps he estado preokupada x mi niño keane... no se como hacerle saber tantas kosas
pero ps este post lo hago con la esperanza d q lo vea y se d kuenta d lo muxo q me acuerdo d el, d loespecial e importante q es para mi y q no soportaria si algo el pasara...


solo espero algun dia, poder ayudarte a q seas feliz, apoyarte como tu lo has hecho y alegrarte como tu lo haces con tu sonrisa...

a TOdAS akELLas PErsonaS...

bueno ps hoy x fin tuve noticia de mi keane ^^ eso me levanto un poko el animo aunq la vdd me hubiera sentado mucho mejor hablar con el.

no la he estado pasando muy bn q digamos. siento mi salud muy deteriorada y la vdd tengo mucho miedo de saber q es. se q todo el tiempo trato de hacerme daño y la mayoria de las veces lo logro pero ahora siento q todo lo q he hecho esta cobrando las consecuencias.

no he tenido hambre n 3 dias y me ha dolido bastante el corazon y una fuerte presion en el pecho. en estos momentos tengo un dolor tan horrible de cabeza q se q terminara en mi acostumbrada migraña...realmente soy todo un caso T_T

hoy x fin me di cuenta q me he estado excediendo un poko, estoy fumando mas y alcolizandome el doble q hace un mes, el porque??? no tengo idea

no kiero una adiccion, suficiente tengo ya como para buscarme un problema mas. regularmente tengo frio...

dejando de lado todos mis malestares fisicos ps me he dado cuenta q mi forma de ser esta alejando incluso a las amistades q habia conocido en este medio

a nadie le gusta una persona q vive la vida con depresion y deseando constantemente morir.

realmente se q eso termina x hartar pro no se hacer otra cosa, simplemente expresaba lo q sentia sin q me pasara x la mente q eso incomodaria a alguien mas.

escribo para no sentir tanto, para desahogarme, si no lo hiciera todo seria peor, esa soledad q tanto me abruma se haria mas grande y la vdd no se q hubiera pasado.

me siento atrapada en un mundo donde x mas q grite nadie escucha, nadie entiende

en la vida cotidiana pongo cara d efelicidad, de no pasa nada...pero siempre pasa algo!!!

me escondo detras del pc, buscando un alivio para las cosas q no puedo decir, para no pensar en los "amigos" q no entienden lo q es tener q soportar sentirse mierda todo el tiempo.

tanto tiempo en terapia, con psikiatras y psikologos, pensando q algun dia todo estara bien y poder disfrutar y ser feliz...tanto tiempo soñando en algo q no he logrado conseguir y q nadie se de cuenta d q me esfuerzo, q trato de ser fuerte y no dejarme caer...y creen q estoy jugando

no me afectaria en nada q pensaran eso, si kienes tienen esa idea de mi no fueran seres preciados, es mas, q mas diera si asi pensaran!!! q coño me lo tienen q decir??? vamos q se el mucho dolor q les causo a mis padres al ver como me dejo morir lentamente y q crean q es chantaje, juego o amenaza...

a mi no m egusta sentir dolor, no me agrada q me duela el cuerpo todo el tiempo, q tenga el animo x los suelos a diario y si pudiera cambiarlo hace mucho lo hubiera hecho

realmente me aislo xq ya no kiero mas critikas, xq no kiero hacerle daño a nadie y mas aun, xq no kiero q me lastimen mas.

pokas son las personas q se han detenido a entenderme y escucharme, brindarme su comprension y una palabra linda cuando la necesito...no saben cuanto agradesco al cielo q me haya mandadoa esas personitas...

este post va dedicado a kienes me han tratado de entender y apoyar cuando mas los he necesitado: keane, shiba, lydia, kariito y rossi..los kiero y realmente no se q haria sin ustedes

AnTes q naDa

SELF INJURY:
La autolesión o automutilación consiste en hacerse un daño físico cómo método de alivio al sufrimiento psicológico. A veces el dolor psicológico se hace tan difícil de manejar, que se opta por dañar al cuerpo en un intento de controlar la situación. Esto efectivamente alivia, aunque sea por unos minutos. Las sensaciones que se tienen al momento de autolesionarse depende de cada persona y de la situación que se esté viviendo. A veces puede proporcionar calma, en otras un "despertar", hacer sentir "real" a una persona disociada que piensa que ya no siente nada en la vida.

La autolesión no es:
Llamar la atención

No seria justo infantilizar la conducta del autolesionador reduciendola a una llamada de atencion, mas teniendo en cuenta que puede estar siendo victima de abusos o de un sufrimiento psicologico que es incapaz de afrontar.

Por placer

La autolesión causa un alivio momentáneo al sufrimiento, pero no placer.

Un intento fallido de suicidio

Si bien algunas personas que han cometido o han intentado suicidarse pueden presentar una tendencia autolesionadora, no quiere decir que todos los autolesionadores sean suicidas. La autolesión no se relaciona necesariamente con el deseo de morir, a veces es incluso todo lo contrario, un método de supervivencia.

TLP O TRANSTORNO BORDERLINE DE LA PERSONALIDAD

Pensamientos

Alterna entre considerar:
-A los otros de su lado o en su contra.
-Las situaciones desastrosas o ideales.
-Su conducta despreciable o perfecta.
-Cambia sus opiniones de forma brusca en función del interlocutor.
-Recuerda situaciones de forma diferente a los demás o es incapaz de evocarlas.
-Cree que otros son responsables de sus acciones o, por el contrario, se responsabiliza de las acciones de otros.
-Parece incapaz de admitir errores o bien, considera todos sus actos erróneos.
-Basa sus creencias en sensaciones más que en hechos.
-No reconoce los efectos de su comportamiento en los otros.

Sentimientos
Siente:
-Abandono a la menor provocación.
-Desconfianza y suspicacia la mayor parte del tiempo.
-Ansiedad e irritabilidad habitualmente.
-Indiferencia del entorno cuando no es el centro de atención.

Experimenta:
-Cambios de humor extremos en cuestión de minutos u horas.
-Dificultad para controlar los estados de ánimo.
-Emociones de forma tan intensa que le cuesta mucho recuperar el estado inicial.

Conductas
-Expresa furia inapropiada o, por el contrario, no sabe cómo demostrar enfado.
Tiene dificultades para:
-Respetar los límites personales de los otros.
-Definir sus propios límites.
-Actúa de manera impulsiva e impredecible en formas que son potencialmente peligrosas como relaciones sexuales de riesgo, peleas, juego, abuso de drogas o alcohol, conducción temeraria, compras compulsivas o desórdenes alimenticios.
-Se autoagrede.
-Intenta suicidarse.
-Cambia continuamente sus expectativas vitales.
-Lleva un estilo de vida caótico.
-Puede abusar verbalmente de los más allegados y sin embargo mostrarse encantador con los desconocidos.
-Acusa a otros de comportamientos, sentimientos o creencias que él no tiene.


La persona con trastorno Límite de la Personalidad:

-Sufre por una falta de adaptabilidad y madurez en su forma de actuar. Afectando esto a la forma de relacionarse con los demás y consigo mismo, la forma de resolver problemas y de interpretar los acontecimientos.
-Ha aprendido formas desadaptativas (como la manipulación, la autodestructividad, o la evasión) de reaccionar ante la frustración, las dificultades o de resolver sus problemas.
-Tiene elevada sensibilidad y experimenta emociones (tanto positivas como negativas) mucho más intensas que los demás, de mayor duración y le cuesta mucho más regularlas. Esto puede provocarle un sufrimiento intenso difícil de imaginar y comprender por los que le rodean
-A pesar de poseer una inteligencia media-alta (de hecho se evidencia coeficientes intelectuales elevados en al mayoría de casos) tiene dificultades para aprender de sus experiencias; así como problemas de concentración y de atención (su atención puede distribuirse a varias cosas a la vez, lo cual disminuye su efectividad; y basta estímulos pequeños para que su atención se redistribuya bruscamente).
-A menudo actúa impulsivamente (no premeditadamente) porque lo hace bajo la presión de emociones muy intensas; lo cual le dificulta mucho el control sobre todo de la ira y el enfado.
-Suele presentarse a los demás con una especie de "máscara" por miedo y vergüenza de que los demás vean cómo es realmente; lo cual les lleva a rechazar la intimidad y proximidad, incluso la ayuda de otras personas (es muy común que estos pacientes se escuden detrás de una aparente frialdad y falta de sentimientos; y hasta actúen de forma cruel, esto acarrea conflictos con su propio persona). también es común que usen varias "máscaras" de forma inconsciente (lo cual se puede confundir con personalidad múltiple).
-Pueden esconder a veces muy bien sus sentimientos actuales y estado interno; confundiendo a los demás y llevándolos a pensar a que "no les pasa nada".