D vuelTa miS irOnias... pARte 2...Quod Me NUtrIT mE desTruIt

definitivamente estos dias no han sido muy faciles...

la semana pasada paso lo de los exorcismos. esta semana me aparecieron con algo nuevo: el domingo me llego la super desesperacion cabroncisima debido a mi baja autoestima ((una comparacion mental bn buena y abusurda...muy absurda...con martha higareda...q verguenza me da))

pero bueno q a todas nos ha pasado eso del bajon de autoestima x las actrices y modelos y kien diga q no ps esta mintiendo!!!

bueno ps en mi desesperacion el dije a mi madre q si en determinado tiempo no mejoraba me internara en el psikiatriko...le dije eso el domingo y el martes me llegan con la noticia de q ya tenia un pie adentro...

me llevaron a la consulta de urgencia. cuando menos acorde ya casi me tenian mi estancia preparada ahi. mi padre se chuto un round acerka de xq no me iba a dejar q me internaran.

ESE CHIKO ESTUVO CONMIGO...AKEL DEL Q NO KIERO DAR DETALLES PS SERIA COMO PERDER UN POKO DE SU PERSONA.. UN POKO DE SU RECUERDO...

el punto fue q me cuatriplikaron la dosis de la medicina y dio orden de un electroencefalograma((vaya palabrota)) y resulto q debo de agradecer tanta jodida preocupacion...

ps entonces GRACIAS!!! gracias x hacerme pasar tan malos ratos!!! gracias x tratarme como rata de laboratorio!!! gracias x inyectarme tanta culpa debido a los chantajes y hacerme creer q soy la mayor porkeria del mundo, una mala hija...en serio q muchas gracias...

tambien se desea un poko de ps tuve a mi par de amigos todos preocupados q como me kedaria aki apesar de eso...ps honestamente no se q hacer.

me han dicho en repetidas ocasiones q necesito independizarme, alejarme. honestamente me aterra eso. em han dicho yo q si me voy no vere $$ y con el ingreso q yo puedo generar x la escuela me voy a kedar en la calle. de vdd q les gusta ponerle emocion a mi vida...pero aveces calma. todo el mundo se cansa de los problemas.

psikologos y pskiatras, los sacerdotes y mis amigos...todos ellos em han dicho q me aparte pero no se. no se q hacer. estoy confundida. mi semana iba muy bn y este ha sido el resultado... de q sirve tanto esferzo si tienen q llegar a derrumbarlo todo con su tormenta???

x otro lado... me ha llegado esa sensacion basura x lo q ya habia comentado q se q es algo muy idiota. pero, como demonios no me he de sentir asi??? no soy delgada, no soy bonita, no tengo su abdomen ni su cintura...

vamos q soy una vaska soy una obesa askerosa q del solo verme en el espejo me doy asko y verguenza... tanto puto año con estas enfermedades y ni sikiera puedo ser delgada... se q sonara extraño leerme asi q siempre he sido tan partidiaria de destrozarle la ilusion a cuanta nena dice: kiero ser perfecta...

siempre keda esa espinita de ser la mejor, de ser tan hermosa y delgada q todo el mundo te voltee a ver, y asi, ya no volver a sentirte menos, ya no volver a ser miserable... alardes de egocentrismo??? un poko, narcisista siempre he sido...

no se ke haria si engordo, probablemente me suicidaria o algo asi ps no me siento capaz de lidiar con eso, me es imposible a estas alturas de la vida imaginarme con mas kilos... x eso me rehuso tanto a las terapias, xq prefiero mil veces morir a engordar...xq seria feliz si mis huesos se notaran ((mas)) y asi nadie me pudiera notar, seri alo mas cercano a desaparecer.

se q mi autoestima esta x los suelos, como para dejar q mi cabeza se rija x una pendejada asi, mas cuando tengo a mi mejor amiga diciendome: para ke kieres q una bola de pendejos te volteen a ver, una bola de pendejos q solo se fijan en tu cuerpo...

no es lo q la gente crea, es q tanto como lo veo como un tipo de self injury, como q anhelo con cada fibra de mi ser verme y dejar de sentir tanto odio, tanto asko...((solo para torturarme mas y recordarme lo gilipollas q puedo llegar a ser... las pics q representan lo q fue mi mayor tortura esta semana))