el pasado lunes inicie un camino que ahora me parece un tanto erroneo: quize acabar con todo lo que me agobia, tome 25 pastillas de risperidona de 2mg. acto seguido despues de hacerlo me llego el flashazo de ke no era ninguna solucion pues aunq no poseo sueños ni grandes ilusiones o aspiraciones en mi vida, no quiero morir. talvez sa masoquismo o que un pequeño rayo de esperanza se hizo presente. no lo se, aun ahora me cuenta trabajo definir que fue.
he estado pensando que sera de mi, no se vivir pero tampoco soy capaz de quitarme la vida... no tengo un plan pese a que lo necesito. ese dia me di cuenta de que no solo yo sufro con lo que pasa, todos aquellos a los que me dedico a gritarles y reprocharles sufren tambien, tan solo x el hecho de no saber komo ayudar o que hacer para hacerme sentir mejor. kisiera poder hacer mas facil el encontrar esa respuesta pero lamentablemente llevo un tiempo considerable intentandolo y no se, no lo se y me frustra!!! me desespera!!! pues me he cansado ya de arrastrarme x la vida, kiero vivir!!! kiero saber ke es lo ke se siente disfrutar, gozar, tan sikiera sonreir!!! pues son muchas las personas ke ademas de mi se dan cuenta de las pocas veces q se pone una sonrisa en mi rostro ((sin el efecto de drogas o alcohol)).
el psicologo con el que voy me a dado la alternativa de iniciar un nuevo proceso psiquiatrico, argumentando que es la opcion mas factible en caso de que con la sola terapia no sea suficiente. no se, he pasado ya por tantos procesos medicos, espirituales, sicologicos, sikiatrikos, etc. ke m empiezo a creer ke algo anda verdaderamente mal cnmigo. en que me baso para poder decir eso??? que hasta a mi terapeuta actual le ha resultado la frustracion de no saber mi diagnostico... kizas sea cierto lo ke dicen aki, kizas necesito acercarme, creer en Dios... o kizas tengo al demonio adentro jajaja no lo se... diria ke es normal de personas inteligentes el ser infelizes, pero no soy tan inteligente como para que aplique eso.
necesito algo ke me sirva de motor para sonreir, ke me inspire y me haga sentir alguien util y no solo un parasito enfermo, loco y adicto ke solo sirve para autodestruirse. algo ke me apasione y me brinde x vez primera las ganas de vivir k no tengo. si es necesario pastillas y todo eso lo aceptare, es un tratamiento caro, pero me resigno a lo q sea si me garantizan q si bn no sere 100% feliz, minimo dejare un poco de mi infelicidad. me resulta algo dificil el hecho de pensar en volver a estar drogada todo el dia, con somnolencia, cn la desesperacion de no tener dinero para los farmacos... diria mi madre ke Dios es muy grande y las cosas salen x si mismas mientras uno se decide en estar bn y pone empeño en ello. x ahora solo se ke no kiero morir, ke tengo ganas de hacer cosas sin saber kual son y ke sin embargo me resulta imposible ver con esperanza este nuevo viaje, o ke minimo me llegue un soplo de ilusion ke le kite el tinte gris a mi vida. todo el tiempo me he kejado de no tener a nadie, siend ke fui yo kien alejo a todo el mundo: amigas, amigos, parejas, familia, todo... espero algun dia la loca depresiva se haga a un lado y pueda haber lugar para una persona sana de 20 años... y ke no vuelva a aparecer de nuevo la depresiva suicida ke cuando esta el la borda decide ke no kiere saltar... es muy gracioso, xq era probable ke no hubiese vuelta atras, aun ahoras es probable ke asi sea, pues mi organismo esta deteriorado, mi medula osea esta casi destruida asi como los riñones, higado etc. aun ahora si la vida no kiere ke este bn x mas ke sean mis ilusiones, no podria... no se, no se ke pensar, no se como ser fuerte, ni como soñar, pues hace tiempo ke pasaron mis lecciones para aprender a volar a las cuales no fui...
