rehabilitacion.... ke palabra mas askerosa, espero no volver a saborearla nunk mas...
no se ke s peor, vivir con una enfermedad limitante o con la ansiedad y la baja autoestima de la normalidad... alguien puede decirmelo???
komes en automatiko, te miras en el espejo con ese disfraz de aceptacion y amor a ti mismo, ese disfraz q es mas delgado q un cristal de azucar... transparente, ke mientras avanza el tiempo su fragilidad aumenta...
mil y un motivos hay para kerer dejar todo eso atras, y a la vez mil y un motivos ahi para kedarse ahi... uno de tantos??? la seguridad ke ofrece, la sensacion de poder, el voltear y darte cuenta de ke mientras todo el mundo engorda sus cuerpos con comida tu no, ke no entras en la estadistika del pais con mas obesos a nivel mundial...ke aunq sabes ke es una idea absurda te atrae la perfeccion, la belleza de la delgadez e incluso la sensacion del malestar fisiko ke konlleva. ke enfermo no??? xtrañar los mareos, las nauseas, la debilidad, la presion baja, la depresion... aunq esta ultima no se va, se manifiesta en forma de frustracion al ver la baskula, al ver ke aunq haya gente ke te kiere no importa un pito si no te kieres tu... ke el mundo exterior deja de importar cuando el interior hace aparicion de nuevo...
no me he rehabilitado del todo, deje terapias tanto con psikologo como con psikiatra. hace años ke no voy con nutriologo y los planes de internamiento se fueron. mantengo oculta esa parte de mi personalidad bajo los magnificos efectos sedantes del alcohol y el tabaco, y los atracones aumentan mis medidas poco a poco... aun ahora estoy decidiendo ke konsumir: sibutramina o LSD... ke es mejor, la vocesilla ke me dice: no comas!!! o la ke me dice: tendras 10 hrs de felicidad... ficticio todo al fin y al cabo...
esta vez no kiero ke nadie sepa ke volvi a kaer, asi como mis vomitos se han vuelto algo privado, asi sera todo... la informacion es poder... no hay ke darle el poder d la manipulacion a nadie... joder me siento como una d esas niñitas lokas ke apenas empiezan, tiernas, llenas de paranoia y superficialidad, casi como si estuviera dando tips... jajajaja algo curioso xq a mi esos tips jamas me funcionaron. basta con rekordar todos los malos momentos vividos a kausa de la gordura para volver a caer, para no ingerir nada. y despues de un tiempo no duele ni cuesta... despues de un tiempo es una cosa simple y ordinaria... en cuyo hueco aun habita la esperanza de ser feliz...
x ahora vere q tanto puedo volver a hacer. no lo dire ni lo planeare xq nunk funcionan las kosas ke planeo... ya saben, kilos no perdidos, bodas no realizadas, amistades siempre efimeras... etc.
kuanto hubiese durado un cuerpo viviendo a base de coca diet, cafe, cigarrillos y muy rara la vez, comida??? lo ke sea ya es demasiado. el amargo sabor de los kilos y las calorias me hace tener pesadillas, levantarme dormida a comer, lo kual odio... y odiar aun mas el reflejo ke devuelve un espejo todas las mañanas....
