una pistola en mi kabeza... me esta obligando a asesinar a mi Papà!!!!!! =D
escribi esto hace dos dias en una agenda que uso ridiculamente a manera de diario afeminado.
la he estado pasando horrible aunque en mi intento por distraerme caigo en la hiperactividad y negacion de mi feo estado...
no he de contar mucho sobre eso pues mi psicologo me dijo que evada esos recuerdos, que me deshaga de sus cosas, que no vaya a los lugares ke me le recuerden ni escuche canciones que me hagan pensarle... que grite, cante en fin ke haga lo ke se me de la gana pero ke evite pensar en kien me grito ke soy una prostituta barata y lo mejor fue ke me deprimi pues hizo ke me lo kreyera...
mi psicologo dijo que debo evitar buskarle, pensarle... asi que solo copiare lo que escribi...
Tengo que estar bien, no se por cuanto tiempo ni de que manera, pero debo controlarme... ya despues vere que pasa, francamente dudo durar mucho asi, todo el mundo se cansa de pasarla mal...
por ahora me siento exageradamente mal, triste, no se...
esto es horrible, consiguio su objetivo: destrozarme
intentare unir los pedazos, si no lo consigo siempre existe la salida de emergencia, al fin ke hace tiempo ke me kanse de esta fucking vida mediocre que tengo...
hare lo posible para no agarrarme de nadie ni de nada, espero no beber, ni fumar, ni vomitar, ni cortarme ni anestesiarme, no porque quiera ser la persona mas sana, mas cuerda, mas fuerte del mundo, no... tan solo porque siempre me escudo en eso, si sigo viva y de pie es por todo eso, pues me da fuerzas... a ver ke es lo ke hago sin ninguna valvula de escape.... talvez si experimento el dolor al maximo en algun momento desaparezca o aprenda a vivir con el... o no sentir... deseo con todas mis fuerzas no sentir mas, olvidar los sentimientos que me pudren dia con dia. no quiero sentir nada ni por nadie, pues nadie merece cuando se va, mucho menos el....
esta por verse mi reaccion ante el acoso de los recuerdos y los objetos y el deseo desesperado de hacer pedazos a el y a ellos...
simplemente no quiero sentir, simplemente quiero olvidar y muy a diario me quiero morir...
