esto esta mal...
hace algun tiempo, kuando pasaba algo tendia a creer q todo era mi kulpa y ke por ende necesitaba un castigo, una forma de pagar lo q habia hecho.
asi paso el tiempo, años diria mas bien, y se me iba en castigos autoimpuestos, culpas, etc.
de pronto me deskubro haciendo totalmente lo opuesto, jodiendo a los demas, como si eso fuese a causarme alguna especie de placer... me parece enfermo...
o talvez no placer, talvez proteccion, la sensacion de saber ke alguien puede temerme es algo inexplikable... o no se, empiezo a creer ke son solo pretextos para oculpar la perversidad..
el punto es, que quisiera saber ke fue lo ke detono todo esto... no es normal en mi actuar solo x mi conveniencia, ni sikiera es normal hacer sarta de barbaridades solo pa ke no se metan con lo "mio"... dudo ke sean celos. creo q me lastimaron, creo tmb ke me kanse del dolor, de ke suese tan facil lastimarme...
ahora todo esta mal, aki se hartaron de mis enfermedades y aunq vivo evitando lo q siento se ke algo ahi ke me impide sentir... tengo paniko de ke un dia todos esos sentimientos se disparen como una bomba y me creen un sufrimiento mayor a todos los anteriores...
akaso mi conciencia se murio??? de pronto fue tan facil, tan insipido ke hasta parece una insignificante broma... me doy miedo, no kiero llegar a mas. no kiero ser un monstruo sin sentido de responsabilidad para con los demas, una parte de mi dice: soy mejor ke ellos!!! ellos solo son unos bipedos absurdos, instintivos... todo... pero al darme kuenta de ke se ke esta mal y no me importa me pongo a pensar si realmente no soy yo igual, y eso es algo ke askea. ahora si no se ke hacer, x una parte odio sentir dolor y me agrada esta nueva yo, pero la otra... esa es mas perversa, seria kapaz de dañar a kien sea xq al fin y al cabo no siente nada...

maybe tomorrow...

nada es lo ke parece...

todo este tiempo ahi, siendo kien llegaba a "salvarme"...xq lo hiciste? ???

solo para ver el triunfo y despues alejarte como si nada? no es justo...no es justo ke ni sikiera te importo hacerme pedacitos en 5 seg. solo te fuiste y ya, solo pensaste en ti, solo mentiste todo este tiempo.

me eh kedado en el aire, no se x donde empezar, ke hacer pues no tengo cabeza para nada...solo kiero estar sola con mis otros yo, esos ke no me hieren... ya no puedo seguir, se me fueron las fuerzas, ya se ke es patetiko pero...tu me hacias fuerte... jamas kise admitir kuan importante eres para mi pero ahora lo hago, ahora ke no estas xq huiste, xq no soy lo suficiente komo para q alguien como vos me kiera. huiste x un estupido sueño ke nada tenia ke ver con la realidad... eso esta muy jodido...

si era para durar tan poco de ke me sirve amarte tanto???

Beatus vir qui suffert tentationem

hoy es el dia egocentriko. no mencionare a nadie mas, solo a mi... como diria Rossie "el narciso dia".

hoy al caminar volvi a sentir esa maldita sensacion ke asfixia e incomoda... de odio y asko hacia todos los demas... todos tan felices, tan estupidos y absurdos. ya se ke no soy nadie para juzgarlos asi y q el hecho de pensar asi me baja mas alla de su nivel pero no puedo evitar sentirlo.
aveces pienso q es envidia, otras q es miedo y muchas mas q es realidad.
no soporto la idea de convivir con mucha gente a mi ver son pokos con los q trato. me desesperan, hartan y askean.
rekuerdo un dia, al tener 8 años iba en un camion con mi madre y en el aciento de adelante venia una madre con su hija y lo primero q dije al verles fue: la gente q se rie me da asco, me parecen ridiculos... y eso q en ese entonces era la gordinflona feliz... q estupidez.
nunka tuve amigos y poco me gustaba jugar aunq cuando lo hacia lo hacia sola. mis primos me golpeaban en cuanto tenian la oportunidad o aveces se divertian tratando de abusar de mi. y cuando decia algo la familia se cegaba ante un hecho innegable, y ante todos yo era la mala. eso era en la familia. la consentida, la maldita presumida, a la ke todo el mundo despreciaba,
a la ke nadie keria. ja, arrastrandome patetikamente x los rincones tratando de ser fuerte, pensando ke la gente es buena, ke nadie hace las cosas x kerer hacer daño. si hubiese actuado de otra forma ahorita no sentiria, no doleria... solo les odiaria sin discriminacion.
en la eskuela se alejaban de mi ((hasta la fecha odio los trabajos en ekipo pues temo ke nadie me elija)), en los recesos huia a los rincones a comer para evitar burlas , esas burlas q decian q no komiera mas xq reventaria como el globo ke era...
los maestros se burlaban, aveces creo q disfrutaban el hecho de ponerme en ridiculo frente a los demas...
golpes, maltratos, burlas y abusos de todo tipo... son motivo suficiente para repudiar al mundo??
me hace mala creer q son askerosos, ke el mundo seria mejor sin humanos ((sin mi))??

en la actualidad estudio filosofia y no gusto de la compañia de los demas estudiantes, salvo de dos y eso xq son parecidos.
me gusta consumir alcohol y drogas de vez en cuando y rechazo a toda clase de persona q tenga el mismo hobby, me parecen estupidos... al igual q las reuniones sociales, las partys y esas cosas frivolas.
en los camiones el miedo predomina y hubo una epoca en la q era divertido cargar navajas.
en el negocio hay una evasion total de mi parte hacia los clientes, eso creo no agrada a mi padre pero me importa un pepino.
incluso hasta x msn aveces hay esa clase de misantropia x parte mia hacia gente ke solo trata ser buena... o eso aparentan, ke no hay ke confiarse de nadie...

"confia y te destruiran"

y ya se ke hay gente ke ha carecido, sufrido y padecido y son almas caritativas. este no es el caso. despues de ke un pendejo abuso de mi, mis primos intentaron lo mismo, pase hambres, verguenzas y maltratos ademas del hecho de abandonar mi hogar debido al abuso de sustancias de mi padre, sus amorios, las humillaciones de los abuelos, los problemas judiciales, escenas de mujeres golpeando a mi madre, de el pateandola en el suelo... burlas en la escuela, palizas x ser obesa, gritos ofensivos en la kalle. creo q comparado con eso la bulimia es poka kosa.

si tuviera el poder de deshacerme de lo ke odio, de los ke odio... los pantalones para no temer al actuar... aveces me doy miedo al pensar en cosas q no se deben pensar y mucho menos hacer...

acaso un dia enlokecere x completo???

solo espero ke mañana el sol brille un poko mas en mi mente y evite ke ideas se produzcan. ideas q talvez algun dia se hagan realidad...