TOdOS mERECeMOs una SEgunDa opORtUNidAd...

reflexionando sobre mi vida, me di cuenta d cuanto he desaprovechado...

practicamente me deje caer, y todo lo q podria decirse q tuve, lo perdi cruelmente...todo xq??? x mis obsesiones, mis vicios, mis traumas; problemas q yo misma m cree, fantasmas q kien los veia era unicamente yo...

ahora volteo para atras y me doy cuenta d q perdi lo mas valioso q tenia: problemas en la escuela, desilucion para mi familia, la perdida de amigos, la salud deteriorada...

19 años y q he hecho de mi vida??? nada!!!

si muero en estos momentos y tengo q dar cuentas de lo q hize q dire??? vomite, heri a las personas q mas me amaban, me heri a mi misma...

no kiero seguir asi, sintiendome miserable todo el tiempo, llorando x los rincones y causando lastimas, con dolores todo el tiempo, sin poderme concentrar mas q en mi realidad. yo no naci para eso!!!

no naci para una vida mediocre, conformista y practicamente es en lo uniko q me estoy convirtiendo.

mis ambiciones eran otras.pero mi interes se disperso hacia otros horizontes, akellos tan lejanos y obscuros de los cuales no sera facil salir si me adentro mas.

suficiente tengo ya con el borderline como para ahora sumarle adicciones, eso no!!!

no mas tristezas, no mas depresiones y estupideces cometidas. necesito pensar, sentirme viva!!!

amarbe cuando me mire al espejo y disfrutar con las actividades del dia a dia, darme cuenta d q las demas personas no tienen la culpa de lo q me sucede ps la unik q elige sobre su destino soy yo y de algo si estoy bn segura: yo no kiero esto.

no se como ni por donde empezar. supongo q lo primero sera aclarar mi mente, mis prioridades y encontrar algo q me apasione de tal manera q sea capaz d edar todo x eso...el problema aki es: q sera??? vaya q tendre una labor complikada pero no importa.

tambien deshacerme de tantas telarañas mentales q tarigo, tantos rencores q no me hacen nada bn.

mucho tiempo me he rehusado a salir x miedo a q mi inspiracion se vaya. a no ser capaz de crear mas poesia...pero me di cuenta d q permanecer asi me estaba matando, q no es vida y q prefiero mil veces tener un trabajo modesto pero ser feliz a ser la mejor poeta pero muerta joven y con un cadaver bn parecido.

creo q me alejare poko a poko del msn ps tmb me di cuenta d q le estaba dedicando mas tiempo a una computadora q a mi propia vida.

el blog...no se, aun no se si pueda. comere??? tratare y pondre todo de mi parte asi como para no vomitar.

si no puedo continuar esta cuatrimestre en la uni ps ni modo, asi me lo busq y ahora debo pagar las consecuencias, ya vendra otro año y no tengo xq tirarme al drama.

ps tendran noticias de la ardilla gorda en lo q espero sea duradero. como em gustaria q las personas q tanto kiero no solo kedara en una relacion atravez de un pc si noq fuera algo mas real... el tiempo ya lo decidira