esto esta mal...
hace algun tiempo, kuando pasaba algo tendia a creer q todo era mi kulpa y ke por ende necesitaba un castigo, una forma de pagar lo q habia hecho.
asi paso el tiempo, años diria mas bien, y se me iba en castigos autoimpuestos, culpas, etc.
de pronto me deskubro haciendo totalmente lo opuesto, jodiendo a los demas, como si eso fuese a causarme alguna especie de placer... me parece enfermo...
o talvez no placer, talvez proteccion, la sensacion de saber ke alguien puede temerme es algo inexplikable... o no se, empiezo a creer ke son solo pretextos para oculpar la perversidad..
el punto es, que quisiera saber ke fue lo ke detono todo esto... no es normal en mi actuar solo x mi conveniencia, ni sikiera es normal hacer sarta de barbaridades solo pa ke no se metan con lo "mio"... dudo ke sean celos. creo q me lastimaron, creo tmb ke me kanse del dolor, de ke suese tan facil lastimarme...
ahora todo esta mal, aki se hartaron de mis enfermedades y aunq vivo evitando lo q siento se ke algo ahi ke me impide sentir... tengo paniko de ke un dia todos esos sentimientos se disparen como una bomba y me creen un sufrimiento mayor a todos los anteriores...
akaso mi conciencia se murio??? de pronto fue tan facil, tan insipido ke hasta parece una insignificante broma... me doy miedo, no kiero llegar a mas. no kiero ser un monstruo sin sentido de responsabilidad para con los demas, una parte de mi dice: soy mejor ke ellos!!! ellos solo son unos bipedos absurdos, instintivos... todo... pero al darme kuenta de ke se ke esta mal y no me importa me pongo a pensar si realmente no soy yo igual, y eso es algo ke askea. ahora si no se ke hacer, x una parte odio sentir dolor y me agrada esta nueva yo, pero la otra... esa es mas perversa, seria kapaz de dañar a kien sea xq al fin y al cabo no siente nada...