hace 6 meses tome la decision de salir d sto, comer lo mejor posible y no vomitar((tanto)), pense ke habia enkontrado al amor de mi vida y q la felicidad q tanto me huia x fin habia llegado... dejar atras las cosas q tanto me agobiaban, mis adicciones y tener una buena relacion familiar.
Hace mas tiempo aun q pense enkontrar amigos, gente q me apreciaba, tmb trate d hacer lo q la gente "normal" hace: trabajabar y estudiar una licenciatura.
Hoy me doy kuenta d lo muxo q han cambiado mis planes. No stoy komiendo bn y tampoko he dejado d vomitar, a decir vdd ya la comida ni me kae xq minutos despues existe ahora si una necesidad fisika d q salga, hay una gran confusion sentimental respecto a lo q considero una "relacion normal", lo q meresco y lo q obtengo, lo q deseo realmente y lo q hago...si d vdd s un amor tan grande como para seguir hay o solo es un vano espejismo.
El alcohol se ha vuelto un compañero frecuente en mi vida y d mas sta decir q la relacion familiar no mejorara nunka ((eso es tema d un new post)).
Mis "amigos" ¿ d vdd lo son ? o ¿ son solo alucinaciones mias ? talvez s tanta mi ansiedad d ver lo bueno en algo q kizas no lo s... en pokas palabras estoy sola.
Los planes d ser una persona normal se fueron al kaño hace muxo tmb, el trabajo volo y las calificaciones cayeron, aun ahora busko un motivo para seguir y no mas no lo hayo. ni gusto ni amor ni pasion...NADA!!! soy un ser hueco y sin ilusiones, q no funciona n l mundo real, solo es bn recibido en el creado imaginariamente desde mi rincon en una kasa donde no vive nadie realmente vivo.
Kienes me konocen se dan cuenta d q abandono todo, ahora no asisto a terapia, a klases, no como ni hago nada x demostrar q deseo seguir viva...xq realmente no lo deseo.
Hoy despues d tanto grite a los cuatro vientos q stoy harta, castrada d todo, askeada d la vida, de la gente, DE MI!!!
no kiero seguir, kiero huir d todos: de mis padres, de mis amigos, d la relacion q sostengo, de la escuela, de todo.
mientras se preocupan x sus fiestas yo busko sobrevivir lo mas q puedo, no logro concentrarme en sus vanalidades, en lo q consideran algo importante. eso es una pendejada ante mis ojos.
Simplemente he explotado y sigo huyendo y escondiendome como siempre, sin saber q hacer o como empezar, diciendo las mismas kejas no escuchadas a las mismas personas...
es mas, no se ni sikiera xq me digno a escribir este eskeroso blog q nadie lee...
1 comentario:
Yo si te leo, Animo!
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