wHAtS ThE SToRY???

ke es lo jodido d las enfermedades mentales??? hay muxos puntos, señalare algunos, los q en partikular m afectan mas:

_la incomprension sobre de q no es un capricho, ni una enfermedad estupida y superficial

_no es facil, muxas veces no solo es kuestion de voluntad

_no estoy loka!!! necesito ayuda, no q me kieran amarrar ¬¬

no me gusta comparar esta enfermedad, es dificil xplikar lo q realmente es, lo q se siente cuando pasa a tal grado t karkome los sesos de forma horrible...

no se puede reconocer si la imagen q ves es la q de vdd hay, si comes muchisimo o si apenas pruebas bokado, si todo el mundo te hiere o si realmente provocas...

el sentir q hasta el aire engorda, la desesperacion de vomitar, la impotencia de salir x miedo a ke el impulso aparesca, la ingesta de sustancias solo xq kitan el hambre o bajan kilos... el preferir un cancer a la obesidad. el perder a los q amas y no poder hacer nada!!!

es una vida horrible, deprimente, patetika y lastimera...

estas muriendo, si no es q se anda solo xq se esta en automatiko y aun asi no se puede terminar de morir!!!

un dia de pronto todo cambia, ya no solo son vomitos, ya no solo es ayuno, ahora tmb viene la depresion y los deseos de sentir bajo kualkier precio... vienen las vocesillas, el paniko y la ansiedad... la debilidad, el no poder mas... el terminar de volverse loko...

en ke momento pasa todo eso??? en ke momento se pierde el control??? alguna vez se tuvo ese añorado poder sobre las circunstancias??? o akaso una de las tantas personalidades ocultas eligio vivir d esa forma???

talvez no todo el mundo lo entienda asi, especifiko q es lo ke siento, mi desesperacion incapaz d ser xpresada con palabras...

en ke momento a esta princesa se le cayo la corona???

I Hate Myself and I Want to Die

kiero vomitar!!! necesito vomitar!!! no puedo hacerlo... no puedo dejar ste monstruo atras q me carcome los sesos. no puedo dejar estas malditas ideas q me dan vueltas.

mi vida se traduce a star detras de un pc, pensando en kalorias y comida, en darme kuenta como mis askerosas caderas crecen al inundar de comida mi kuerpo. al darme kuenta como todo el mundo tiene vida menos yo.

todos se divierten, salen y disfrutan, se alcoholizan y drogan y con eso su existencia esta completa!!!

yo en cambio me aislo para no ver ni sentir, y mis dias se me van esperando q alguien mas em resuleva la vida, autocompadeciendome...como si eso me ayudara en algo.

PUTA MADRE!!! stoy askeada, harta. ya no puedo mas, ya no kiero seguir, estoy cansada de pensar, cansada de luchar y de fingir q no me pasa nada, q soy la persona mas feliz del mundo.

es asi komo me doy kuenta de q x mas kosas q tenga nada es suficiente, siempre existira ese vacio q no me deja ser feliz, ese vacio q me invade en los momentos en q no hay nadie a mi alrededor, nadie q me impida hacer las kosas q tanta paz me dan al igual q me destruyen...

puta bulimia...me odio, me doy asko...me kiero morir

D vuelTa miS irOnias... pARte 2...Quod Me NUtrIT mE desTruIt

definitivamente estos dias no han sido muy faciles...

la semana pasada paso lo de los exorcismos. esta semana me aparecieron con algo nuevo: el domingo me llego la super desesperacion cabroncisima debido a mi baja autoestima ((una comparacion mental bn buena y abusurda...muy absurda...con martha higareda...q verguenza me da))

pero bueno q a todas nos ha pasado eso del bajon de autoestima x las actrices y modelos y kien diga q no ps esta mintiendo!!!

bueno ps en mi desesperacion el dije a mi madre q si en determinado tiempo no mejoraba me internara en el psikiatriko...le dije eso el domingo y el martes me llegan con la noticia de q ya tenia un pie adentro...

me llevaron a la consulta de urgencia. cuando menos acorde ya casi me tenian mi estancia preparada ahi. mi padre se chuto un round acerka de xq no me iba a dejar q me internaran.

ESE CHIKO ESTUVO CONMIGO...AKEL DEL Q NO KIERO DAR DETALLES PS SERIA COMO PERDER UN POKO DE SU PERSONA.. UN POKO DE SU RECUERDO...

el punto fue q me cuatriplikaron la dosis de la medicina y dio orden de un electroencefalograma((vaya palabrota)) y resulto q debo de agradecer tanta jodida preocupacion...

ps entonces GRACIAS!!! gracias x hacerme pasar tan malos ratos!!! gracias x tratarme como rata de laboratorio!!! gracias x inyectarme tanta culpa debido a los chantajes y hacerme creer q soy la mayor porkeria del mundo, una mala hija...en serio q muchas gracias...

tambien se desea un poko de ps tuve a mi par de amigos todos preocupados q como me kedaria aki apesar de eso...ps honestamente no se q hacer.

me han dicho en repetidas ocasiones q necesito independizarme, alejarme. honestamente me aterra eso. em han dicho yo q si me voy no vere $$ y con el ingreso q yo puedo generar x la escuela me voy a kedar en la calle. de vdd q les gusta ponerle emocion a mi vida...pero aveces calma. todo el mundo se cansa de los problemas.

psikologos y pskiatras, los sacerdotes y mis amigos...todos ellos em han dicho q me aparte pero no se. no se q hacer. estoy confundida. mi semana iba muy bn y este ha sido el resultado... de q sirve tanto esferzo si tienen q llegar a derrumbarlo todo con su tormenta???

x otro lado... me ha llegado esa sensacion basura x lo q ya habia comentado q se q es algo muy idiota. pero, como demonios no me he de sentir asi??? no soy delgada, no soy bonita, no tengo su abdomen ni su cintura...

vamos q soy una vaska soy una obesa askerosa q del solo verme en el espejo me doy asko y verguenza... tanto puto año con estas enfermedades y ni sikiera puedo ser delgada... se q sonara extraño leerme asi q siempre he sido tan partidiaria de destrozarle la ilusion a cuanta nena dice: kiero ser perfecta...

siempre keda esa espinita de ser la mejor, de ser tan hermosa y delgada q todo el mundo te voltee a ver, y asi, ya no volver a sentirte menos, ya no volver a ser miserable... alardes de egocentrismo??? un poko, narcisista siempre he sido...

no se ke haria si engordo, probablemente me suicidaria o algo asi ps no me siento capaz de lidiar con eso, me es imposible a estas alturas de la vida imaginarme con mas kilos... x eso me rehuso tanto a las terapias, xq prefiero mil veces morir a engordar...xq seria feliz si mis huesos se notaran ((mas)) y asi nadie me pudiera notar, seri alo mas cercano a desaparecer.

se q mi autoestima esta x los suelos, como para dejar q mi cabeza se rija x una pendejada asi, mas cuando tengo a mi mejor amiga diciendome: para ke kieres q una bola de pendejos te volteen a ver, una bola de pendejos q solo se fijan en tu cuerpo...

no es lo q la gente crea, es q tanto como lo veo como un tipo de self injury, como q anhelo con cada fibra de mi ser verme y dejar de sentir tanto odio, tanto asko...((solo para torturarme mas y recordarme lo gilipollas q puedo llegar a ser... las pics q representan lo q fue mi mayor tortura esta semana))

dRugS anD alCohOl...desastre total

desubicada y sin saber x donde empezar...

los dias del revolucionarte estuvieron bn, hubo buenos eventos y ademas no estuve en mi casa en todo l dia q fue lo mejor de todo, no gritos, no plegones ni falsa atencion... el segundo dia se me fue rapidisimo, andaba viajando muy groove. el tercero fue genial: banda de jazz, canapes deliciosos (elotitos con salmon, surimi, corazones de alcachofa), mesas llenas de vasos con vino tinto, fuegos artificiales... todo muy bn.

jueves y viernes fue de regreso a la realidad, no se puede vivir la vida conviviendo con las musas puesto q algun dia nos tienen q abandonar...

viernes: buffff parece q despues de eso nada sera igual ni con alguien a kien kiero demasiado y cuyo nombre deseo omitir xq seria como estarme desprendiendo un poko de el y con mis padres.

se suponia seria una grna fiesta, habria buenas cosas: alcohol, mota, banda en vivo...

muy bn todo hasta q a un baboso se le ocurrio empezar a estar contemplando a todas las nenas guapisimas q entraban((flakas,fresas,bonitas T_________________T, todo lo q yo no soy, todo lo q me recuerda lo patetika q puedo sentirme, el asco q puede producirme el mirarme en un espejo... keria gritar, llorar, VOMITAR, no se, no se, aun ahora me siento la persona mas mierda y askerosa del mundo)) total q kon kien iba se puso a seguirle el juego, admirando a todas las q entraban, diciendo cosas sobre ellas. lo mas correcto q hubiera sido, kedarme fingiendo q no pasaba nada??? ps asi no soy yo!!! esta si soy yo:

1.-yo estoy aki

2.- fue una falta de respeto

3.- te dije q yo no toleraba eso , q a la primera mejor ya hay kedaba

trato de persuadirme y no se, mejor fingi q no pasaba nada, q todo estaba bn, aunq x dentro me estaba cargando la jodida y ni sikiera keria verle a los ojos xq me sentia algo desilucionada.

se q eso es normal, q no se pueden ignorar esa clase de cosas, pero, q tengo q explikarle eso a unas nenas con anorexia y bulimia, acaso debo de explikar xq putas madres me siento asi??? creo q es mas q comprensible las cuestiones de autoestima y todo eso...

llego a mi kasa, y las palabras: pendeja, perdida, buena para nada se repitieron para nada.

se supone q jamas volveran a pagarme la escuela, trabajare de nuevo, corrieron al chiko q tanto kiero, me corrieron a mi...

q de seguro a la primera copa em hacen lo q kieren, q soy una vulgar q me la paso de piernas cruzadas en el centro...eso de vdd acaba a cualkiera...

no kiero verles a la kara, no kiero ver a nadie, es mas, ni sikiera kiero asomar la nariz a la calle, soy una mendiga vieja loka q tiene problemas con todo: alcohol mota comida todo!!!

neta q personas como yo solo somos parasitos sociales, no hago nada, no sirvo de nada, y el camino recorrido en cuanto a mi recuperacion bulimika y suicida se acaba de cortar xq no creo aguantar mucho ya. talvez huya de la cd, y me ire a empezar de cero, eso seria bueno, no lo se, hay q ser un poko cobardes de vez en cuando...

VOMiTOs dE fELicidAD...Y de PUtA TRanKIlidad

hoy me toca ponerle buena cara a la vida, aunq tenga ganas de salir corriendo y no saber de nadie jamas...

todo me esta saliendo mal, segun yo iba a empezar mi recuperacion, joder q voy de mal en peor!!!

no se como demonios salir, estoy desesperada, aveces kisiera ya no despertar ni sentir...

pienso... (( es mas, si no despierto mañana, mejor))comer diario??? no comer??? maldita sea me estoy volviendo loka!!!

al cortarme, siento como si me regresara la vida, pero no..no mas, ya no

ahora es el momento de fingir q no pasa nada...

maltita bulimia...odio todo, odio la gente, odio la maldita rutina y las putas calorias...

malditos vomitos incontrolables y atracones enloquecedores...

encontar un amigo o alguien q lo entendiera...no existe esa persona((existe, pero lejos lejos lejos)), todo el mundo miente, son apariencias o mentes estupidas y cerradas...

mis vomitos de felicidad y frustracion, mis cortes de elixir de nueva vida...