I Hate Myself and I Want to Die

kiero vomitar!!! necesito vomitar!!! no puedo hacerlo... no puedo dejar ste monstruo atras q me carcome los sesos. no puedo dejar estas malditas ideas q me dan vueltas.

mi vida se traduce a star detras de un pc, pensando en kalorias y comida, en darme kuenta como mis askerosas caderas crecen al inundar de comida mi kuerpo. al darme kuenta como todo el mundo tiene vida menos yo.

todos se divierten, salen y disfrutan, se alcoholizan y drogan y con eso su existencia esta completa!!!

yo en cambio me aislo para no ver ni sentir, y mis dias se me van esperando q alguien mas em resuleva la vida, autocompadeciendome...como si eso me ayudara en algo.

PUTA MADRE!!! stoy askeada, harta. ya no puedo mas, ya no kiero seguir, estoy cansada de pensar, cansada de luchar y de fingir q no me pasa nada, q soy la persona mas feliz del mundo.

es asi komo me doy kuenta de q x mas kosas q tenga nada es suficiente, siempre existira ese vacio q no me deja ser feliz, ese vacio q me invade en los momentos en q no hay nadie a mi alrededor, nadie q me impida hacer las kosas q tanta paz me dan al igual q me destruyen...

puta bulimia...me odio, me doy asko...me kiero morir

D vuelTa miS irOnias... pARte 2...Quod Me NUtrIT mE desTruIt

definitivamente estos dias no han sido muy faciles...

la semana pasada paso lo de los exorcismos. esta semana me aparecieron con algo nuevo: el domingo me llego la super desesperacion cabroncisima debido a mi baja autoestima ((una comparacion mental bn buena y abusurda...muy absurda...con martha higareda...q verguenza me da))

pero bueno q a todas nos ha pasado eso del bajon de autoestima x las actrices y modelos y kien diga q no ps esta mintiendo!!!

bueno ps en mi desesperacion el dije a mi madre q si en determinado tiempo no mejoraba me internara en el psikiatriko...le dije eso el domingo y el martes me llegan con la noticia de q ya tenia un pie adentro...

me llevaron a la consulta de urgencia. cuando menos acorde ya casi me tenian mi estancia preparada ahi. mi padre se chuto un round acerka de xq no me iba a dejar q me internaran.

ESE CHIKO ESTUVO CONMIGO...AKEL DEL Q NO KIERO DAR DETALLES PS SERIA COMO PERDER UN POKO DE SU PERSONA.. UN POKO DE SU RECUERDO...

el punto fue q me cuatriplikaron la dosis de la medicina y dio orden de un electroencefalograma((vaya palabrota)) y resulto q debo de agradecer tanta jodida preocupacion...

ps entonces GRACIAS!!! gracias x hacerme pasar tan malos ratos!!! gracias x tratarme como rata de laboratorio!!! gracias x inyectarme tanta culpa debido a los chantajes y hacerme creer q soy la mayor porkeria del mundo, una mala hija...en serio q muchas gracias...

tambien se desea un poko de ps tuve a mi par de amigos todos preocupados q como me kedaria aki apesar de eso...ps honestamente no se q hacer.

me han dicho en repetidas ocasiones q necesito independizarme, alejarme. honestamente me aterra eso. em han dicho yo q si me voy no vere $$ y con el ingreso q yo puedo generar x la escuela me voy a kedar en la calle. de vdd q les gusta ponerle emocion a mi vida...pero aveces calma. todo el mundo se cansa de los problemas.

psikologos y pskiatras, los sacerdotes y mis amigos...todos ellos em han dicho q me aparte pero no se. no se q hacer. estoy confundida. mi semana iba muy bn y este ha sido el resultado... de q sirve tanto esferzo si tienen q llegar a derrumbarlo todo con su tormenta???

x otro lado... me ha llegado esa sensacion basura x lo q ya habia comentado q se q es algo muy idiota. pero, como demonios no me he de sentir asi??? no soy delgada, no soy bonita, no tengo su abdomen ni su cintura...

vamos q soy una vaska soy una obesa askerosa q del solo verme en el espejo me doy asko y verguenza... tanto puto año con estas enfermedades y ni sikiera puedo ser delgada... se q sonara extraño leerme asi q siempre he sido tan partidiaria de destrozarle la ilusion a cuanta nena dice: kiero ser perfecta...

siempre keda esa espinita de ser la mejor, de ser tan hermosa y delgada q todo el mundo te voltee a ver, y asi, ya no volver a sentirte menos, ya no volver a ser miserable... alardes de egocentrismo??? un poko, narcisista siempre he sido...

no se ke haria si engordo, probablemente me suicidaria o algo asi ps no me siento capaz de lidiar con eso, me es imposible a estas alturas de la vida imaginarme con mas kilos... x eso me rehuso tanto a las terapias, xq prefiero mil veces morir a engordar...xq seria feliz si mis huesos se notaran ((mas)) y asi nadie me pudiera notar, seri alo mas cercano a desaparecer.

se q mi autoestima esta x los suelos, como para dejar q mi cabeza se rija x una pendejada asi, mas cuando tengo a mi mejor amiga diciendome: para ke kieres q una bola de pendejos te volteen a ver, una bola de pendejos q solo se fijan en tu cuerpo...

no es lo q la gente crea, es q tanto como lo veo como un tipo de self injury, como q anhelo con cada fibra de mi ser verme y dejar de sentir tanto odio, tanto asko...((solo para torturarme mas y recordarme lo gilipollas q puedo llegar a ser... las pics q representan lo q fue mi mayor tortura esta semana))

El dIa q la MierDa teNga vaLor, lOs PobrES nACEraN sIN culo XD

a punto de mandar todo a volar...

la estoy cagando con cada cosa que hago, me siento miserable pero no lloro xq notengo tiempo!!!

me estoy acabando, bajando de peso, que lo q para algunas seria el paraiso para mi no lo es si eso kiere decir que me voy a estar sintiendomal a cada instante

deberia de estar feliz, tengo trabajo "estudio" vamos q lo escribo asi xq d plano estoy descuidando la escuela, me siento muy mediocre para estar hay, no logro entender, ahora mismo deberia de estar en clases y no entre porq llegue tarde y preferi no darle el gusto al profesos de hacerme pasar una verguenza enorme...

no se q me pasa, estoy confundida, enferma...

en mi casa ya no hayan como hacerle para q regrese a la pizzeria, solo se dedican a presionarme y quitarme lo que no tengo!!!

el otro dia me hecharon en cara lo q como...el resultado??? me fui sin comer y sin sikiera dineropara el transporte, de mas esta decir q aun un no cobraba mi semana y x eso me veia en la necesidad de besarles el trasero para no aventarme al primer carro q pasara debido a la desesperacion.

estoy tociendo sangre, no tengoidea de xq, solo se q, estoy pagando todo lo q le he hecho a mi cuerpo todo lo q le he metido para no sentir ni tampoko pensar y ahora me duele todo!!!

me siento sola bn triste y hasta emo...

no tengo deseos de comer pero tampoko energias para dejar de hacerlo. no tengo ganas de vomitar y sin embargo de la frsutracion se q lo hare.

kiero drogarme pero se q no debo. kiero cortarme pero se tmb q con eso solo me causare verguenza al ver las marcas, el sentimiento q tengo cada vez q veo todo lo q me he hecho...

me siento sola y patetica, les estoy demostrando q no puedo!!!

q me estoy enfermando, q me deprimo y la paso mal, q ni sikiera me puedo levantar en la mañana para ir a la escuela... q dependo tanto de ellos como la estupida niñita q todos creen q soy...

ansio ya q sea octubre, ansio mas estar con mis amigos en estos momentos es lo uniko q me motiva un poko a seguir, saber q si no lo veo en octubre tengo mas tiempo para ahorrar e ir a verle...simplemente kisiera estar con el y lo uniko q espero es q, el deseo de ver a keane no kede solo en eso...

Una CanCion kON la Q SiEntO DIgO Mas q yO misMa

VOMiTOs dE fELicidAD...Y de PUtA TRanKIlidad

hoy me toca ponerle buena cara a la vida, aunq tenga ganas de salir corriendo y no saber de nadie jamas...

todo me esta saliendo mal, segun yo iba a empezar mi recuperacion, joder q voy de mal en peor!!!

no se como demonios salir, estoy desesperada, aveces kisiera ya no despertar ni sentir...

pienso... (( es mas, si no despierto mañana, mejor))comer diario??? no comer??? maldita sea me estoy volviendo loka!!!

al cortarme, siento como si me regresara la vida, pero no..no mas, ya no

ahora es el momento de fingir q no pasa nada...

maltita bulimia...odio todo, odio la gente, odio la maldita rutina y las putas calorias...

malditos vomitos incontrolables y atracones enloquecedores...

encontar un amigo o alguien q lo entendiera...no existe esa persona((existe, pero lejos lejos lejos)), todo el mundo miente, son apariencias o mentes estupidas y cerradas...

mis vomitos de felicidad y frustracion, mis cortes de elixir de nueva vida...