definitivamente estos dias no han sido muy faciles...
la semana pasada paso lo de los exorcismos. esta semana me aparecieron con algo nuevo: el domingo me llego la super desesperacion cabroncisima debido a mi baja autoestima ((una comparacion mental bn buena y abusurda...muy absurda...con martha higareda...q verguenza me da))
pero bueno q a todas nos ha pasado eso del bajon de autoestima x las actrices y modelos y kien diga q no ps esta mintiendo!!!
bueno ps en mi desesperacion el dije a mi madre q si en determinado tiempo no mejoraba me internara en el psikiatriko...le dije eso el domingo y el martes me llegan con la noticia de q ya tenia un pie adentro...
me llevaron a la consulta de urgencia. cuando menos acorde ya casi me tenian mi estancia preparada ahi. mi padre se chuto un round acerka de xq no me iba a dejar q me internaran.
ESE CHIKO ESTUVO CONMIGO...AKEL DEL Q NO KIERO DAR DETALLES PS SERIA COMO 
PERDER UN POKO DE SU PERSONA.. UN POKO DE SU RECUERDO...
PERDER UN POKO DE SU PERSONA.. UN POKO DE SU RECUERDO...el punto fue q me cuatriplikaron la dosis de la medicina y dio orden de un electroencefalograma((vaya palabrota)) y resulto q debo de agradecer tanta jodida preocupacion...
ps entonces GRACIAS!!! gracias x hacerme pasar tan malos ratos!!! gracias x tratarme como rata de laboratorio!!! gracias x inyectarme tanta culpa debido a los chantajes y hacerme creer q soy la mayor porkeria del mundo, una mala hija...en serio q muchas gracias...
tambien se desea un poko de ps tuve a mi par de amigos todos preocupados q como me kedaria aki apesar de eso...ps honestamente no se q hacer.
me han dicho en repetidas ocasiones q necesito independizarme, alejarme. honestamente me aterra eso. em han dicho yo q si me voy no vere $$ y con el ingreso q yo puedo generar x la escuela me voy a kedar en la calle. de vdd q les gusta ponerle emocion a mi vida...pero aveces calma. todo el mundo se cansa de los problemas.
psikologos y pskiatras, los sacerdotes y mis amigos...todos ellos em han dicho q me aparte pero no se. no se q hacer. estoy confundida. mi semana iba muy bn y este ha sido el resultado... de q sirve tanto esferzo si tienen q llegar a derrumbarlo todo con su tormenta???
x otro lado... me ha llegado esa sensacion basura x lo q ya habia comentado q se q es algo muy idiota. pero, como demonios no me he de sentir asi??? no soy delgada, no soy bonita, no tengo su abdomen ni su cintura...
vamos q soy una vaska soy una obesa askerosa q del solo verme en el espejo me doy asko y verguenza... tanto puto año con estas enfermedades y ni sikiera puedo ser delgada... se q sonara extraño leerme asi q siempre he sido tan partidiaria de destrozarle la ilusion a cuanta nena dice: kiero ser perfecta...
siempre keda esa espinita de ser la mejor, de ser tan hermosa y delgada q todo el mundo te voltee a ver, y asi, ya no volver a sentirte menos, ya no volver a ser miserable... alardes de egocentrismo??? un poko, narcisista siempre he sido...
no se ke haria si engordo, probablemente me suicidaria o algo asi ps no me siento capaz de lidiar con eso, me es imposible a estas alturas de la vida imaginarme con mas kilos... x eso me rehuso tanto a las terapias, xq prefiero mil veces morir a engordar...xq seria feliz si mis huesos se notaran ((mas)) y asi nadie me pudiera notar, seri alo mas cercano a desaparecer.
se q mi autoestima esta x los suelos, como para dejar q mi cabeza se rija x una pendejada asi, mas cuando tengo a mi mejor amiga diciendome: para ke kieres q una bola de pendejos te volteen a ver, una bola de pendejos q solo se fijan en tu cuerpo...
no es lo q la gente crea, es q tanto como lo veo como un tipo de self injury, como q anhelo con cada fibra de mi ser verme y dejar de sentir tanto odio, tanto asko...((solo para torturarme mas y recordarme lo gilipollas q puedo llegar a ser... las pics q representan lo q fue mi mayor tortura esta semana))
