aGradeCimIenTo

en mi transkurso x el cibermundo, la comunidad de los desordenes de la alimentacion, he conocido infinidad de personas, algunas se han ido, otras se han kedado, y muchas han ganado todo mi aprecio, tal como si las tuviera en frente...

Rossi: mi amiguita argentina, tan linda y noble, tan dispuesta a ayudar... actualmente c encuentra n rehabilitacion, espero q todo salga bn...la kiero muchisimo...

Shibata: fue de las primeras personitas con las que tuve contacto cuando xfin tuve internet al alcanze de mi jojo, ahorita sta desaparecida pero eso no significa que me olvide d ella...te amoro amiga.

Emilydia: mi peke!!! una niña hermosa, noble, qe logro salir bn de todo esto, que con fortaleza aguanto todo lo que a su corta edad se le presento...no sabes cuanto te admiro pekeña.

Nadie: esta condenada muchachita loka, que con todo y las regañadas que nos metemos mutuamente sabe q la kiero mucho mucho y q un dia nos veremos y nos embriagaremos junto con la comadre pelukona.

Andrew: mi amiguis sincerote como el solo. siempre dispuesto a eskuchar, a ayudar y a dar un zape q vuelve a la realidad. ya sabes comadre, un dia d estos nos veremos las caras XD

David: hemos tenido muxos roces, y aun asi siempre esta hay, como la persona centrada q esta dispuesta a akonsejar d la mejor manera...te kieroooooo

lilu: se te kiere pekeña, tan dulce y tierna siempre ^^

Aby: ya no tenemos tanto contacto, pero aun asi la recuerdo con muxo cariño...

me faltan personas x nombrar: PAIN, MORE, MXHP, POLLY, ELYS, KRAYOLA, ANAPOLA, !!! Las chikas nuevas con las q he tratado poko pero q son geniales...si se me olvidan hay diskulpen, hare otro post para compensar XD

a mi PekE...a mi AMiGa...a mI emilYdiA

dia lluvioso...

el agua cae del cielo haciendo el ambiente mas melancolico aun... pienso.siento.pienso.miles de recuerdos invaden mi mente.pienso.lloro.pienso.vomito.

mi madre duerme mientras mi padre ve la television.yo vomito...

leo su blog.recuerdo lo pekeña y fragil q es.lloro.recuerdo la primera vez que la encontre en el chat.lloro mas.fue la primera q dijo "soy bulimika" me sorprendio tanto que lo dijera sin mas, sin palabras bonitas.lloro.

reviso cada entrada.recuerdo la ilusion que nos daba a ambas el dia que iba a conocer a gabriel.lloro mas. el dia q regreso del psikiatrico y me dijo de lo mas opitimista"ya es hora d q algo bueno me pase".xq le toco pagar algo q no debia???

lloro y lloro cada vez mas. siento una gran tristeza.odio.repulsion y asco dan vueltas en mi cabeza.asco de tanta gente.tantas "princesas" que sueñan con "ser perfectas".tantas idioteces.lloro. si hubiera podido hacer algo, si estuviera a su lado...

vomito, joder, como si eso solucionara algo.no se q hare si le pasa algo.tan lejos...mi pekeña amiga... la unika con la q podia compartir, la unika q la entendia...lloro...no se q decir...simplemete siento tanto asco y desprecio x tanta gente... siento.y no puedo dejar de recordarla y llorar...

VOMiTOs dE fELicidAD...Y de PUtA TRanKIlidad

hoy me toca ponerle buena cara a la vida, aunq tenga ganas de salir corriendo y no saber de nadie jamas...

todo me esta saliendo mal, segun yo iba a empezar mi recuperacion, joder q voy de mal en peor!!!

no se como demonios salir, estoy desesperada, aveces kisiera ya no despertar ni sentir...

pienso... (( es mas, si no despierto mañana, mejor))comer diario??? no comer??? maldita sea me estoy volviendo loka!!!

al cortarme, siento como si me regresara la vida, pero no..no mas, ya no

ahora es el momento de fingir q no pasa nada...

maltita bulimia...odio todo, odio la gente, odio la maldita rutina y las putas calorias...

malditos vomitos incontrolables y atracones enloquecedores...

encontar un amigo o alguien q lo entendiera...no existe esa persona((existe, pero lejos lejos lejos)), todo el mundo miente, son apariencias o mentes estupidas y cerradas...

mis vomitos de felicidad y frustracion, mis cortes de elixir de nueva vida...

a TOdAS akELLas PErsonaS...

bueno ps hoy x fin tuve noticia de mi keane ^^ eso me levanto un poko el animo aunq la vdd me hubiera sentado mucho mejor hablar con el.

no la he estado pasando muy bn q digamos. siento mi salud muy deteriorada y la vdd tengo mucho miedo de saber q es. se q todo el tiempo trato de hacerme daño y la mayoria de las veces lo logro pero ahora siento q todo lo q he hecho esta cobrando las consecuencias.

no he tenido hambre n 3 dias y me ha dolido bastante el corazon y una fuerte presion en el pecho. en estos momentos tengo un dolor tan horrible de cabeza q se q terminara en mi acostumbrada migraña...realmente soy todo un caso T_T

hoy x fin me di cuenta q me he estado excediendo un poko, estoy fumando mas y alcolizandome el doble q hace un mes, el porque??? no tengo idea

no kiero una adiccion, suficiente tengo ya como para buscarme un problema mas. regularmente tengo frio...

dejando de lado todos mis malestares fisicos ps me he dado cuenta q mi forma de ser esta alejando incluso a las amistades q habia conocido en este medio

a nadie le gusta una persona q vive la vida con depresion y deseando constantemente morir.

realmente se q eso termina x hartar pro no se hacer otra cosa, simplemente expresaba lo q sentia sin q me pasara x la mente q eso incomodaria a alguien mas.

escribo para no sentir tanto, para desahogarme, si no lo hiciera todo seria peor, esa soledad q tanto me abruma se haria mas grande y la vdd no se q hubiera pasado.

me siento atrapada en un mundo donde x mas q grite nadie escucha, nadie entiende

en la vida cotidiana pongo cara d efelicidad, de no pasa nada...pero siempre pasa algo!!!

me escondo detras del pc, buscando un alivio para las cosas q no puedo decir, para no pensar en los "amigos" q no entienden lo q es tener q soportar sentirse mierda todo el tiempo.

tanto tiempo en terapia, con psikiatras y psikologos, pensando q algun dia todo estara bien y poder disfrutar y ser feliz...tanto tiempo soñando en algo q no he logrado conseguir y q nadie se de cuenta d q me esfuerzo, q trato de ser fuerte y no dejarme caer...y creen q estoy jugando

no me afectaria en nada q pensaran eso, si kienes tienen esa idea de mi no fueran seres preciados, es mas, q mas diera si asi pensaran!!! q coño me lo tienen q decir??? vamos q se el mucho dolor q les causo a mis padres al ver como me dejo morir lentamente y q crean q es chantaje, juego o amenaza...

a mi no m egusta sentir dolor, no me agrada q me duela el cuerpo todo el tiempo, q tenga el animo x los suelos a diario y si pudiera cambiarlo hace mucho lo hubiera hecho

realmente me aislo xq ya no kiero mas critikas, xq no kiero hacerle daño a nadie y mas aun, xq no kiero q me lastimen mas.

pokas son las personas q se han detenido a entenderme y escucharme, brindarme su comprension y una palabra linda cuando la necesito...no saben cuanto agradesco al cielo q me haya mandadoa esas personitas...

este post va dedicado a kienes me han tratado de entender y apoyar cuando mas los he necesitado: keane, shiba, lydia, kariito y rossi..los kiero y realmente no se q haria sin ustedes