wHAtS ThE SToRY???

ke es lo jodido d las enfermedades mentales??? hay muxos puntos, señalare algunos, los q en partikular m afectan mas:

_la incomprension sobre de q no es un capricho, ni una enfermedad estupida y superficial

_no es facil, muxas veces no solo es kuestion de voluntad

_no estoy loka!!! necesito ayuda, no q me kieran amarrar ¬¬

no me gusta comparar esta enfermedad, es dificil xplikar lo q realmente es, lo q se siente cuando pasa a tal grado t karkome los sesos de forma horrible...

no se puede reconocer si la imagen q ves es la q de vdd hay, si comes muchisimo o si apenas pruebas bokado, si todo el mundo te hiere o si realmente provocas...

el sentir q hasta el aire engorda, la desesperacion de vomitar, la impotencia de salir x miedo a ke el impulso aparesca, la ingesta de sustancias solo xq kitan el hambre o bajan kilos... el preferir un cancer a la obesidad. el perder a los q amas y no poder hacer nada!!!

es una vida horrible, deprimente, patetika y lastimera...

estas muriendo, si no es q se anda solo xq se esta en automatiko y aun asi no se puede terminar de morir!!!

un dia de pronto todo cambia, ya no solo son vomitos, ya no solo es ayuno, ahora tmb viene la depresion y los deseos de sentir bajo kualkier precio... vienen las vocesillas, el paniko y la ansiedad... la debilidad, el no poder mas... el terminar de volverse loko...

en ke momento pasa todo eso??? en ke momento se pierde el control??? alguna vez se tuvo ese añorado poder sobre las circunstancias??? o akaso una de las tantas personalidades ocultas eligio vivir d esa forma???

talvez no todo el mundo lo entienda asi, especifiko q es lo ke siento, mi desesperacion incapaz d ser xpresada con palabras...

en ke momento a esta princesa se le cayo la corona???

TOdOS mERECeMOs una SEgunDa opORtUNidAd...

reflexionando sobre mi vida, me di cuenta d cuanto he desaprovechado...

practicamente me deje caer, y todo lo q podria decirse q tuve, lo perdi cruelmente...todo xq??? x mis obsesiones, mis vicios, mis traumas; problemas q yo misma m cree, fantasmas q kien los veia era unicamente yo...

ahora volteo para atras y me doy cuenta d q perdi lo mas valioso q tenia: problemas en la escuela, desilucion para mi familia, la perdida de amigos, la salud deteriorada...

19 años y q he hecho de mi vida??? nada!!!

si muero en estos momentos y tengo q dar cuentas de lo q hize q dire??? vomite, heri a las personas q mas me amaban, me heri a mi misma...

no kiero seguir asi, sintiendome miserable todo el tiempo, llorando x los rincones y causando lastimas, con dolores todo el tiempo, sin poderme concentrar mas q en mi realidad. yo no naci para eso!!!

no naci para una vida mediocre, conformista y practicamente es en lo uniko q me estoy convirtiendo.

mis ambiciones eran otras.pero mi interes se disperso hacia otros horizontes, akellos tan lejanos y obscuros de los cuales no sera facil salir si me adentro mas.

suficiente tengo ya con el borderline como para ahora sumarle adicciones, eso no!!!

no mas tristezas, no mas depresiones y estupideces cometidas. necesito pensar, sentirme viva!!!

amarbe cuando me mire al espejo y disfrutar con las actividades del dia a dia, darme cuenta d q las demas personas no tienen la culpa de lo q me sucede ps la unik q elige sobre su destino soy yo y de algo si estoy bn segura: yo no kiero esto.

no se como ni por donde empezar. supongo q lo primero sera aclarar mi mente, mis prioridades y encontrar algo q me apasione de tal manera q sea capaz d edar todo x eso...el problema aki es: q sera??? vaya q tendre una labor complikada pero no importa.

tambien deshacerme de tantas telarañas mentales q tarigo, tantos rencores q no me hacen nada bn.

mucho tiempo me he rehusado a salir x miedo a q mi inspiracion se vaya. a no ser capaz de crear mas poesia...pero me di cuenta d q permanecer asi me estaba matando, q no es vida y q prefiero mil veces tener un trabajo modesto pero ser feliz a ser la mejor poeta pero muerta joven y con un cadaver bn parecido.

creo q me alejare poko a poko del msn ps tmb me di cuenta d q le estaba dedicando mas tiempo a una computadora q a mi propia vida.

el blog...no se, aun no se si pueda. comere??? tratare y pondre todo de mi parte asi como para no vomitar.

si no puedo continuar esta cuatrimestre en la uni ps ni modo, asi me lo busq y ahora debo pagar las consecuencias, ya vendra otro año y no tengo xq tirarme al drama.

ps tendran noticias de la ardilla gorda en lo q espero sea duradero. como em gustaria q las personas q tanto kiero no solo kedara en una relacion atravez de un pc si noq fuera algo mas real... el tiempo ya lo decidira