este se volvio un blog ke nadie lee, ke nadie sabe ke existe.

hace unos dias me fui tres dias y medio a unos ejercicios espirituales. regrese bien, hasta me sentia esperanzada... pero de pronto todo se fue al karajo....

regreso mi maldita depresion, mi eterno vacio ke no se llena con tada, ni con los kilos de komida ke meto dentro de mi cuerpo...

todos estamos llenos de egoismo, x eso el mundo esta podrido y enfermo, xq no podemos pensar mas alla de nosotros mismos. esta bien. pensare en los demas... pero cuando llegara el momento en ke alguien piense en mi??? en ke alguien recuerde lo ke le dije una semana antes y no solo haya escuchado mis palabras como un molesto zumbar de abejas????

me gustaria ke alguien pudiese hacer algo x mi sin necesidad de ke lo pidiera, ke puediera tomar en cuenta mis intereses sin ke tenga ke andarlos gritando, ke preste atencion a los detallitos y minimo me haga sentir importante...

si, Dios hace ke te sientas menos solo, te llena y te das cuenta de ke no estas botado y abandonado, sin embargo estas en un mundo lleno de humanos los kuales me repelen como si fuese un feo insecto... y kienes se kedan solo saben alzarse el cuello diciendo: yo hago x ti, yo te considero, yo te tomo en cuenta yo te amo.... como si kon decirlo bastara...

detalles insignificantes como los ke ya mencione bastarian para hacerme sentir bien, no necesito autos, cosas caras y lujosas... con un poco de atencion ke no vaya acompañada de reproches me bastaria... con alguien ke pudiera hacer caso de mi como ser humano y no como ogro ke solo sirve para buskar pleito me bastaria...

se ke no soy un angel ni nada x el estilo, estoy llena de defectos a mas no poder, sin embargo no soy tan mala... se kerer a una persona, se estar ahi cuando me necesitan y es algo doloroso ke todo el mundo me olvide en cuanto le termino de parecer bien: amigos, familia, etc.

en gral, tengo a mis padres y ya. notengo amigos ni nada d eso, aljo a todo el mundo... sin embargo aun tengo la esperanza de ke alguien en algun momento me kiera sin necesidad de andarle mendigueando un poco de amor y atencion.... las migajas no llenan ni a mi gato...

a final de cuentas todo lo ke escribo es sobre dolor y frustracion, coraje y odio... cualkiera ke me lee puede darse cuenta de ello en 5 seg... cualkiera ke sepa leer bien.
no me expreso de la gente ke me importa con tantas malas palabras... Leonardo es un maldito neurotico ke no me valoro, suerte para la proxima ((no habra proxima))
jorge fue un tipo ke me desgracio x mucho tiempo... minimo ya lo perdone...
mis padres son un par de peleoneros locos... ni ke decir, me toko nacer con ellos...
Oswaldo es un celoso sin causa... xq el dedikarle una vida a alguien no es motivo de celos... se la dedike y me dio un patin... ke bien...
bah!!!!!!!!!!!!! me harte!!! ni para morirme sirvo... ni para eso tengo el valor... pero vos segui asi, dandole arms a un suicida... pense ke no estaba sola, ke te ibas a kedar conmigo... ahora me kedo con mi nada y mis motivos para no seguir mas...

mis reflexiones...

el pasado lunes inicie un camino que ahora me parece un tanto erroneo: quize acabar con todo lo que me agobia, tome 25 pastillas de risperidona de 2mg. acto seguido despues de hacerlo me llego el flashazo de ke no era ninguna solucion pues aunq no poseo sueños ni grandes ilusiones o aspiraciones en mi vida, no quiero morir. talvez sa masoquismo o que un pequeño rayo de esperanza se hizo presente. no lo se, aun ahora me cuenta trabajo definir que fue.

he estado pensando que sera de mi, no se vivir pero tampoco soy capaz de quitarme la vida... no tengo un plan pese a que lo necesito. ese dia me di cuenta de que no solo yo sufro con lo que pasa, todos aquellos a los que me dedico a gritarles y reprocharles sufren tambien, tan solo x el hecho de no saber komo ayudar o que hacer para hacerme sentir mejor. kisiera poder hacer mas facil el encontrar esa respuesta pero lamentablemente llevo un tiempo considerable intentandolo y no se, no lo se y me frustra!!! me desespera!!! pues me he cansado ya de arrastrarme x la vida, kiero vivir!!! kiero saber ke es lo ke se siente disfrutar, gozar, tan sikiera sonreir!!! pues son muchas las personas ke ademas de mi se dan cuenta de las pocas veces q se pone una sonrisa en mi rostro ((sin el efecto de drogas o alcohol)).

el psicologo con el que voy me a dado la alternativa de iniciar un nuevo proceso psiquiatrico, argumentando que es la opcion mas factible en caso de que con la sola terapia no sea suficiente. no se, he pasado ya por tantos procesos medicos, espirituales, sicologicos, sikiatrikos, etc. ke m empiezo a creer ke algo anda verdaderamente mal cnmigo. en que me baso para poder decir eso??? que hasta a mi terapeuta actual le ha resultado la frustracion de no saber mi diagnostico... kizas sea cierto lo ke dicen aki, kizas necesito acercarme, creer en Dios... o kizas tengo al demonio adentro jajaja no lo se... diria ke es normal de personas inteligentes el ser infelizes, pero no soy tan inteligente como para que aplique eso.

necesito algo ke me sirva de motor para sonreir, ke me inspire y me haga sentir alguien util y no solo un parasito enfermo, loco y adicto ke solo sirve para autodestruirse. algo ke me apasione y me brinde x vez primera las ganas de vivir k no tengo. si es necesario pastillas y todo eso lo aceptare, es un tratamiento caro, pero me resigno a lo q sea si me garantizan q si bn no sere 100% feliz, minimo dejare un poco de mi infelicidad. me resulta algo dificil el hecho de pensar en volver a estar drogada todo el dia, con somnolencia, cn la desesperacion de no tener dinero para los farmacos... diria mi madre ke Dios es muy grande y las cosas salen x si mismas mientras uno se decide en estar bn y pone empeño en ello. x ahora solo se ke no kiero morir, ke tengo ganas de hacer cosas sin saber kual son y ke sin embargo me resulta imposible ver con esperanza este nuevo viaje, o ke minimo me llegue un soplo de ilusion ke le kite el tinte gris a mi vida. todo el tiempo me he kejado de no tener a nadie, siend ke fui yo kien alejo a todo el mundo: amigas, amigos, parejas, familia, todo... espero algun dia la loca depresiva se haga a un lado y pueda haber lugar para una persona sana de 20 años... y ke no vuelva a aparecer de nuevo la depresiva suicida ke cuando esta el la borda decide ke no kiere saltar... es muy gracioso, xq era probable ke no hubiese vuelta atras, aun ahoras es probable ke asi sea, pues mi organismo esta deteriorado, mi medula osea esta casi destruida asi como los riñones, higado etc. aun ahora si la vida no kiere ke este bn x mas ke sean mis ilusiones, no podria... no se, no se ke pensar, no se como ser fuerte, ni como soñar, pues hace tiempo ke pasaron mis lecciones para aprender a volar a las cuales no fui...

ser posesiva me ha hecho kedarme sola... perder a todo akel ke se me acerka... pero trato de dejar de serlo, de cambiar, de ser mejor, de estar bien... y nadie lo entiende....

patetic...

no soy bonita, ni inteligente... y a decir verdad tampoco tengo amigos ni alguien que me quiera y me apoye... o minimo me entienda... no tengo nada...
el punto aqui es: para que seguir cuando no se tienen nada, ni siquiera un sentido para continuar?

hoy es de esos dias en los que me ha dado un ataque de verguenza x mi gordura... no quiero salir a la calle... toda la ropa que tengo me queda mal... soy una cerda inmunda no se como he podido soportar estar asi tanto tiempo...
me siento mal, triste, deprimida, no quiero ni levantarme de la silla xq x alguna extraña razon no tengo energia para hacerlo...
que triste vida llevo me cae, que patetica me sientosolo quejandome... pero esq ya me canse, ya dure demasiado tiempo...

entrada dramatika...

una pistola en mi kabeza... me esta obligando a asesinar a mi Papà!!!!!! =D

escribi esto hace dos dias en una agenda que uso ridiculamente a manera de diario afeminado.
la he estado pasando horrible aunque en mi intento por distraerme caigo en la hiperactividad y negacion de mi feo estado...
no he de contar mucho sobre eso pues mi psicologo me dijo que evada esos recuerdos, que me deshaga de sus cosas, que no vaya a los lugares ke me le recuerden ni escuche canciones que me hagan pensarle... que grite, cante en fin ke haga lo ke se me de la gana pero ke evite pensar en kien me grito ke soy una prostituta barata y lo mejor fue ke me deprimi pues hizo ke me lo kreyera...
mi psicologo dijo que debo evitar buskarle, pensarle... asi que solo copiare lo que escribi...

Tengo que estar bien, no se por cuanto tiempo ni de que manera, pero debo controlarme... ya despues vere que pasa, francamente dudo durar mucho asi, todo el mundo se cansa de pasarla mal...
por ahora me siento exageradamente mal, triste, no se...
esto es horrible, consiguio su objetivo: destrozarme
intentare unir los pedazos, si no lo consigo siempre existe la salida de emergencia, al fin ke hace tiempo ke me kanse de esta fucking vida mediocre que tengo...
hare lo posible para no agarrarme de nadie ni de nada, espero no beber, ni fumar, ni vomitar, ni cortarme ni anestesiarme, no porque quiera ser la persona mas sana, mas cuerda, mas fuerte del mundo, no... tan solo porque siempre me escudo en eso, si sigo viva y de pie es por todo eso, pues me da fuerzas... a ver ke es lo ke hago sin ninguna valvula de escape.... talvez si experimento el dolor al maximo en algun momento desaparezca o aprenda a vivir con el... o no sentir... deseo con todas mis fuerzas no sentir mas, olvidar los sentimientos que me pudren dia con dia. no quiero sentir nada ni por nadie, pues nadie merece cuando se va, mucho menos el....
esta por verse mi reaccion ante el acoso de los recuerdos y los objetos y el deseo desesperado de hacer pedazos a el y a ellos...
simplemente no quiero sentir, simplemente quiero olvidar y muy a diario me quiero morir...