hoy es de esos dias en los que me ha dado un ataque de verguenza x mi gordura... no quiero salir a la calle... toda la ropa que tengo me queda mal... soy una cerda inmunda no se como he podido soportar estar asi tanto tiempo...
me siento mal, triste, deprimida, no quiero ni levantarme de la silla xq x alguna extraña razon no tengo energia para hacerlo...
que triste vida llevo me cae, que patetica me sientosolo quejandome... pero esq ya me canse, ya dure demasiado tiempo...

entrada dramatika...

una pistola en mi kabeza... me esta obligando a asesinar a mi Papà!!!!!! =D

escribi esto hace dos dias en una agenda que uso ridiculamente a manera de diario afeminado.
la he estado pasando horrible aunque en mi intento por distraerme caigo en la hiperactividad y negacion de mi feo estado...
no he de contar mucho sobre eso pues mi psicologo me dijo que evada esos recuerdos, que me deshaga de sus cosas, que no vaya a los lugares ke me le recuerden ni escuche canciones que me hagan pensarle... que grite, cante en fin ke haga lo ke se me de la gana pero ke evite pensar en kien me grito ke soy una prostituta barata y lo mejor fue ke me deprimi pues hizo ke me lo kreyera...
mi psicologo dijo que debo evitar buskarle, pensarle... asi que solo copiare lo que escribi...

Tengo que estar bien, no se por cuanto tiempo ni de que manera, pero debo controlarme... ya despues vere que pasa, francamente dudo durar mucho asi, todo el mundo se cansa de pasarla mal...
por ahora me siento exageradamente mal, triste, no se...
esto es horrible, consiguio su objetivo: destrozarme
intentare unir los pedazos, si no lo consigo siempre existe la salida de emergencia, al fin ke hace tiempo ke me kanse de esta fucking vida mediocre que tengo...
hare lo posible para no agarrarme de nadie ni de nada, espero no beber, ni fumar, ni vomitar, ni cortarme ni anestesiarme, no porque quiera ser la persona mas sana, mas cuerda, mas fuerte del mundo, no... tan solo porque siempre me escudo en eso, si sigo viva y de pie es por todo eso, pues me da fuerzas... a ver ke es lo ke hago sin ninguna valvula de escape.... talvez si experimento el dolor al maximo en algun momento desaparezca o aprenda a vivir con el... o no sentir... deseo con todas mis fuerzas no sentir mas, olvidar los sentimientos que me pudren dia con dia. no quiero sentir nada ni por nadie, pues nadie merece cuando se va, mucho menos el....
esta por verse mi reaccion ante el acoso de los recuerdos y los objetos y el deseo desesperado de hacer pedazos a el y a ellos...
simplemente no quiero sentir, simplemente quiero olvidar y muy a diario me quiero morir...

ReHab...

rehabilitacion.... ke palabra mas askerosa, espero no volver a saborearla nunk mas...

no se ke s peor, vivir con una enfermedad limitante o con la ansiedad y la baja autoestima de la normalidad... alguien puede decirmelo???

komes en automatiko, te miras en el espejo con ese disfraz de aceptacion y amor a ti mismo, ese disfraz q es mas delgado q un cristal de azucar... transparente, ke mientras avanza el tiempo su fragilidad aumenta...

mil y un motivos hay para kerer dejar todo eso atras, y a la vez mil y un motivos ahi para kedarse ahi... uno de tantos??? la seguridad ke ofrece, la sensacion de poder, el voltear y darte cuenta de ke mientras todo el mundo engorda sus cuerpos con comida tu no, ke no entras en la estadistika del pais con mas obesos a nivel mundial...ke aunq sabes ke es una idea absurda te atrae la perfeccion, la belleza de la delgadez e incluso la sensacion del malestar fisiko ke konlleva. ke enfermo no??? xtrañar los mareos, las nauseas, la debilidad, la presion baja, la depresion... aunq esta ultima no se va, se manifiesta en forma de frustracion al ver la baskula, al ver ke aunq haya gente ke te kiere no importa un pito si no te kieres tu... ke el mundo exterior deja de importar cuando el interior hace aparicion de nuevo...

no me he rehabilitado del todo, deje terapias tanto con psikologo como con psikiatra. hace años ke no voy con nutriologo y los planes de internamiento se fueron. mantengo oculta esa parte de mi personalidad bajo los magnificos efectos sedantes del alcohol y el tabaco, y los atracones aumentan mis medidas poco a poco... aun ahora estoy decidiendo ke konsumir: sibutramina o LSD... ke es mejor, la vocesilla ke me dice: no comas!!! o la ke me dice: tendras 10 hrs de felicidad... ficticio todo al fin y al cabo...

esta vez no kiero ke nadie sepa ke volvi a kaer, asi como mis vomitos se han vuelto algo privado, asi sera todo... la informacion es poder... no hay ke darle el poder d la manipulacion a nadie... joder me siento como una d esas niñitas lokas ke apenas empiezan, tiernas, llenas de paranoia y superficialidad, casi como si estuviera dando tips... jajajaja algo curioso xq a mi esos tips jamas me funcionaron. basta con rekordar todos los malos momentos vividos a kausa de la gordura para volver a caer, para no ingerir nada. y despues de un tiempo no duele ni cuesta... despues de un tiempo es una cosa simple y ordinaria... en cuyo hueco aun habita la esperanza de ser feliz...

x ahora vere q tanto puedo volver a hacer. no lo dire ni lo planeare xq nunk funcionan las kosas ke planeo... ya saben, kilos no perdidos, bodas no realizadas, amistades siempre efimeras... etc.

kuanto hubiese durado un cuerpo viviendo a base de coca diet, cafe, cigarrillos y muy rara la vez, comida??? lo ke sea ya es demasiado. el amargo sabor de los kilos y las calorias me hace tener pesadillas, levantarme dormida a comer, lo kual odio... y odiar aun mas el reflejo ke devuelve un espejo todas las mañanas....

SOLeDad

miro a mi alrededor y me doy kuenta d ke stoy sola...ke la demas gente tiene amigos, familia...personas valiosas. yo en cambio he alejado a kuanto ser se me acerka.. al voltear hacia atras me doy cuenta de ke solo he perdido mi tiempo y h elastimado gente...solo hay vicios, enfermedaddes, desordenes, dolor... maldita misantropia askerosa...ojala y llegue el momento en ke pueda ser feliz sin necesidad de alguna droga...

esto esta mal...
hace algun tiempo, kuando pasaba algo tendia a creer q todo era mi kulpa y ke por ende necesitaba un castigo, una forma de pagar lo q habia hecho.
asi paso el tiempo, años diria mas bien, y se me iba en castigos autoimpuestos, culpas, etc.
de pronto me deskubro haciendo totalmente lo opuesto, jodiendo a los demas, como si eso fuese a causarme alguna especie de placer... me parece enfermo...
o talvez no placer, talvez proteccion, la sensacion de saber ke alguien puede temerme es algo inexplikable... o no se, empiezo a creer ke son solo pretextos para oculpar la perversidad..
el punto es, que quisiera saber ke fue lo ke detono todo esto... no es normal en mi actuar solo x mi conveniencia, ni sikiera es normal hacer sarta de barbaridades solo pa ke no se metan con lo "mio"... dudo ke sean celos. creo q me lastimaron, creo tmb ke me kanse del dolor, de ke suese tan facil lastimarme...
ahora todo esta mal, aki se hartaron de mis enfermedades y aunq vivo evitando lo q siento se ke algo ahi ke me impide sentir... tengo paniko de ke un dia todos esos sentimientos se disparen como una bomba y me creen un sufrimiento mayor a todos los anteriores...
akaso mi conciencia se murio??? de pronto fue tan facil, tan insipido ke hasta parece una insignificante broma... me doy miedo, no kiero llegar a mas. no kiero ser un monstruo sin sentido de responsabilidad para con los demas, una parte de mi dice: soy mejor ke ellos!!! ellos solo son unos bipedos absurdos, instintivos... todo... pero al darme kuenta de ke se ke esta mal y no me importa me pongo a pensar si realmente no soy yo igual, y eso es algo ke askea. ahora si no se ke hacer, x una parte odio sentir dolor y me agrada esta nueva yo, pero la otra... esa es mas perversa, seria kapaz de dañar a kien sea xq al fin y al cabo no siente nada...

maybe tomorrow...

nada es lo ke parece...

todo este tiempo ahi, siendo kien llegaba a "salvarme"...xq lo hiciste? ???

solo para ver el triunfo y despues alejarte como si nada? no es justo...no es justo ke ni sikiera te importo hacerme pedacitos en 5 seg. solo te fuiste y ya, solo pensaste en ti, solo mentiste todo este tiempo.

me eh kedado en el aire, no se x donde empezar, ke hacer pues no tengo cabeza para nada...solo kiero estar sola con mis otros yo, esos ke no me hieren... ya no puedo seguir, se me fueron las fuerzas, ya se ke es patetiko pero...tu me hacias fuerte... jamas kise admitir kuan importante eres para mi pero ahora lo hago, ahora ke no estas xq huiste, xq no soy lo suficiente komo para q alguien como vos me kiera. huiste x un estupido sueño ke nada tenia ke ver con la realidad... eso esta muy jodido...

si era para durar tan poco de ke me sirve amarte tanto???

Beatus vir qui suffert tentationem

hoy es el dia egocentriko. no mencionare a nadie mas, solo a mi... como diria Rossie "el narciso dia".

hoy al caminar volvi a sentir esa maldita sensacion ke asfixia e incomoda... de odio y asko hacia todos los demas... todos tan felices, tan estupidos y absurdos. ya se ke no soy nadie para juzgarlos asi y q el hecho de pensar asi me baja mas alla de su nivel pero no puedo evitar sentirlo.
aveces pienso q es envidia, otras q es miedo y muchas mas q es realidad.
no soporto la idea de convivir con mucha gente a mi ver son pokos con los q trato. me desesperan, hartan y askean.
rekuerdo un dia, al tener 8 años iba en un camion con mi madre y en el aciento de adelante venia una madre con su hija y lo primero q dije al verles fue: la gente q se rie me da asco, me parecen ridiculos... y eso q en ese entonces era la gordinflona feliz... q estupidez.
nunka tuve amigos y poco me gustaba jugar aunq cuando lo hacia lo hacia sola. mis primos me golpeaban en cuanto tenian la oportunidad o aveces se divertian tratando de abusar de mi. y cuando decia algo la familia se cegaba ante un hecho innegable, y ante todos yo era la mala. eso era en la familia. la consentida, la maldita presumida, a la ke todo el mundo despreciaba,
a la ke nadie keria. ja, arrastrandome patetikamente x los rincones tratando de ser fuerte, pensando ke la gente es buena, ke nadie hace las cosas x kerer hacer daño. si hubiese actuado de otra forma ahorita no sentiria, no doleria... solo les odiaria sin discriminacion.
en la eskuela se alejaban de mi ((hasta la fecha odio los trabajos en ekipo pues temo ke nadie me elija)), en los recesos huia a los rincones a comer para evitar burlas , esas burlas q decian q no komiera mas xq reventaria como el globo ke era...
los maestros se burlaban, aveces creo q disfrutaban el hecho de ponerme en ridiculo frente a los demas...
golpes, maltratos, burlas y abusos de todo tipo... son motivo suficiente para repudiar al mundo??
me hace mala creer q son askerosos, ke el mundo seria mejor sin humanos ((sin mi))??

en la actualidad estudio filosofia y no gusto de la compañia de los demas estudiantes, salvo de dos y eso xq son parecidos.
me gusta consumir alcohol y drogas de vez en cuando y rechazo a toda clase de persona q tenga el mismo hobby, me parecen estupidos... al igual q las reuniones sociales, las partys y esas cosas frivolas.
en los camiones el miedo predomina y hubo una epoca en la q era divertido cargar navajas.
en el negocio hay una evasion total de mi parte hacia los clientes, eso creo no agrada a mi padre pero me importa un pepino.
incluso hasta x msn aveces hay esa clase de misantropia x parte mia hacia gente ke solo trata ser buena... o eso aparentan, ke no hay ke confiarse de nadie...

"confia y te destruiran"

y ya se ke hay gente ke ha carecido, sufrido y padecido y son almas caritativas. este no es el caso. despues de ke un pendejo abuso de mi, mis primos intentaron lo mismo, pase hambres, verguenzas y maltratos ademas del hecho de abandonar mi hogar debido al abuso de sustancias de mi padre, sus amorios, las humillaciones de los abuelos, los problemas judiciales, escenas de mujeres golpeando a mi madre, de el pateandola en el suelo... burlas en la escuela, palizas x ser obesa, gritos ofensivos en la kalle. creo q comparado con eso la bulimia es poka kosa.

si tuviera el poder de deshacerme de lo ke odio, de los ke odio... los pantalones para no temer al actuar... aveces me doy miedo al pensar en cosas q no se deben pensar y mucho menos hacer...

acaso un dia enlokecere x completo???

solo espero ke mañana el sol brille un poko mas en mi mente y evite ke ideas se produzcan. ideas q talvez algun dia se hagan realidad...